Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".
mercoledì 30 novembre 2005
Barzelletta solo per quelli "colti"
Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".
una vita da mediano...
"Un mediano è obbligato a correre a perdifiato, a conquistare palloni, a rilasciarli da una parte all’altra del campo. È il baluardo del centrocampo, cerniera tra difesa e l’attacco: un mediano deve coprire il suo terzino, ma deve essere pronto a rilanciare l’azione, a far partire l’ala.
Deve tenere la testa alta.
Essere vigile.
Pronto"
...dedicato a tutti i "mediani" del calcetto...ed in particolare ai Dinamici....
una vita da mediano...
"Un mediano è obbligato a correre a perdifiato, a conquistare palloni, a rilasciarli da una parte all’altra del campo. È il baluardo del centrocampo, cerniera tra difesa e l’attacco: un mediano deve coprire il suo terzino, ma deve essere pronto a rilanciare l’azione, a far partire l’ala.
Deve tenere la testa alta.
Essere vigile.
Pronto"
...dedicato a tutti i "mediani" del calcetto...ed in particolare ai Dinamici....
martedì 29 novembre 2005
utente anonimo (IP: 80.20.32.146)
scommettiamo che l'utente anonimo (IP: 80.20.32.146) riesce a inserire il suo nome prima della fine del campionato?
utente anonimo (IP: 80.20.32.146)
scommettiamo che l'utente anonimo (IP: 80.20.32.146) riesce a inserire il suo nome prima della fine del campionato?
VUD ovvero Veri Uomini Dinamici.......
Allego al presente post un piccolo vademecum utile per scoprirsi o meno veri Uomi dinamici o veri uomini sessuati...........
ATTENZIONE! QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.
- Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
- Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti"
- Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e' tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa!
- Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
- Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
- Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perche' l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
- "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!
- Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!
- Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!
- Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.
- Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di portarla a letto non e' assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.
- Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
- Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo"
- Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.
- Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e' un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.
Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziche' 16 come dichiarato, allora il tuo e' un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".
Ps. Il ROSA è gay!
VUD ovvero Veri Uomini Dinamici.......
Allego al presente post un piccolo vademecum utile per scoprirsi o meno veri Uomi dinamici o veri uomini sessuati...........
ATTENZIONE! QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.
- Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
- Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti"
- Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e' tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa!
- Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
- Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
- Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perche' l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
- "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!
- Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!
- Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!
- Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.
- Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di portarla a letto non e' assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.
- Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
- Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo"
- Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.
- Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e' un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.
Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziche' 16 come dichiarato, allora il tuo e' un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".
Ps. Il ROSA è gay!
in equilibrio...tra le nuvole...
...è passato tanto tempo dall'ultima volta che ho letto questo libro...solo al pensiero mi vengono i brividi!!!
Il libro è un racconto autobiografico dal fascino unico che ricorda l'immensità delle imprese più eroiche. La narrazione è semplice, chiara, scorrevole e mai noiosa, anzi le pagine (con illustrazioni e fotografie originali) scivolano via lasciando sempre il fiato "in sospeso".
Il fascino certo non sta nella storia che, di per sè, è abbastanza banale - il funambolo Petit Philippe dopo numerose imprese decide di attraversare su una corda, senza protezioni, lo spazio che separa le Torri Gemelle - ma non riuscirete a staccare gli occhi dalle pagine...il classico libro da leggere tutto in un fiato...tutto in una notte.
in equilibrio...tra le nuvole...
...è passato tanto tempo dall'ultima volta che ho letto questo libro...solo al pensiero mi vengono i brividi!!!
Il libro è un racconto autobiografico dal fascino unico che ricorda l'immensità delle imprese più eroiche. La narrazione è semplice, chiara, scorrevole e mai noiosa, anzi le pagine (con illustrazioni e fotografie originali) scivolano via lasciando sempre il fiato "in sospeso".
Il fascino certo non sta nella storia che, di per sè, è abbastanza banale - il funambolo Petit Philippe dopo numerose imprese decide di attraversare su una corda, senza protezioni, lo spazio che separa le Torri Gemelle - ma non riuscirete a staccare gli occhi dalle pagine...il classico libro da leggere tutto in un fiato...tutto in una notte.
cosa c****o ha preso ieri air vege dopo colazione..
siete pregati di rispondere alla domanda:nel post di ieri il nostro amico vege ci informava della sua riconciliazione con il mondo dopo essere tornato a riscoprire la gioia del cibo;esitava però parlando di cosa ha fatto ieri mattina dopo aver superato la prova colesterolo parlando di un certo piacere chiamato "...c*****a liberatoria.."...vogliamo sapere le vostre opinioni,cosa mai sarà?
A) Coca...cola
B)Cozza
C)Cacca
D)Caciotta del contadino esorcista di montefalco
E)Altro
cosa c****o ha preso ieri air vege dopo colazione..
siete pregati di rispondere alla domanda:nel post di ieri il nostro amico vege ci informava della sua riconciliazione con il mondo dopo essere tornato a riscoprire la gioia del cibo;esitava però parlando di cosa ha fatto ieri mattina dopo aver superato la prova colesterolo parlando di un certo piacere chiamato "...c*****a liberatoria.."...vogliamo sapere le vostre opinioni,cosa mai sarà?
A) Coca...cola
B)Cozza
C)Cacca
D)Caciotta del contadino esorcista di montefalco
E)Altro
...più in forma che mai...
...amici adesso ve lo posso dire....
...adesso che finalmente il mio umore si è rigenerato, adesso che lo spirito si è ricaricato...
tutto cominciò circa una settimana fa, quando entrai in una "pseudo-dieta" forzata in previsione degli esami del sangue di questa settimana...senza la possibilità di mangiare un'abbondante dose di schifezze, senza la libertà di cenare quotidianamente con la mia bottiglia di nero d'avola e senza la mia stecca di cioccolato, non ce la facevo proprio più...mi sentivo "maldisposto verso il prossimo", insensibile alle bellezze del creato....addirittura non riuscivo a capire la tattica di gioco messa in campo dal Mister.....
adesso tutto è cambiato, questa mattina mi sono presentato puntuale all'appuntamento con l'ago "misuracolesterolo"...ho mantenuto i nervi saldi fino all'uscita, quando finalmente ho dato sfogo a tutta la mia gioia con megacolazione (comprensiva anche di spremutina e doppia brioche con marmellata) e c****a liberatoria.....
amici...sono un uomo nuovo!!!!
stasera ritiro spirituale con carbonara e set di tomini alla piastra, bottiglione di barbera, sfilatino e peperoncini ripieni sottolio...per essere pronto e carico domani...maglia numero 6, parastinchi lucidati e bombetta energetica nella borraccia...
a domani, miei prodi...ops miei cavalieri.....ops....insomma...a domani
...più in forma che mai...
...amici adesso ve lo posso dire....
...adesso che finalmente il mio umore si è rigenerato, adesso che lo spirito si è ricaricato...
tutto cominciò circa una settimana fa, quando entrai in una "pseudo-dieta" forzata in previsione degli esami del sangue di questa settimana...senza la possibilità di mangiare un'abbondante dose di schifezze, senza la libertà di cenare quotidianamente con la mia bottiglia di nero d'avola e senza la mia stecca di cioccolato, non ce la facevo proprio più...mi sentivo "maldisposto verso il prossimo", insensibile alle bellezze del creato....addirittura non riuscivo a capire la tattica di gioco messa in campo dal Mister.....
adesso tutto è cambiato, questa mattina mi sono presentato puntuale all'appuntamento con l'ago "misuracolesterolo"...ho mantenuto i nervi saldi fino all'uscita, quando finalmente ho dato sfogo a tutta la mia gioia con megacolazione (comprensiva anche di spremutina e doppia brioche con marmellata) e c****a liberatoria.....
amici...sono un uomo nuovo!!!!
stasera ritiro spirituale con carbonara e set di tomini alla piastra, bottiglione di barbera, sfilatino e peperoncini ripieni sottolio...per essere pronto e carico domani...maglia numero 6, parastinchi lucidati e bombetta energetica nella borraccia...
a domani, miei prodi...ops miei cavalieri.....ops....insomma...a domani
lunedì 28 novembre 2005
sagrantino scacciadiavoli 2002
Il modo migliore per inaugurare questa sezione è quella di presentare subito un prodotto TOP!
Il Sagrantino di Montefalco (in questo caso dell'azienda Scacciadiavoli) è veramente un vino unico...un vitigno tipico che non trova terreno fertile in nessun altra zona...un profumo inconfondibile di Umbria e di botti di legno...un gusto persistente....
la scheda:
| Uvaggio Sagrantino 100% | ||
| Vinificazione e affinamento Nasce in acciaio, matura in barrique per 12 mesi e passa pari tempo in bottoglia. | ||
| Il produttore L'azienda Scacciadiavoli è una delle più antiche del territorio di Montefalco. Il nome Scacciadiavoli deriva dal nome di un antico borgo, che sorge in prossimità dell’azienda, in cui viveva un esorcista, lo scacciadiavoli appunto. La cantina, costruita nella seconda metà dell’Ottocento e di recente restaurata, è razionale e dotata di moderni impianti. La dimensione aziendale è di 130 ettari, di cui 28 a vigneto. Il motto di quest'azienda può dirsi lo stesso di quello riportato sullo stemma che si trova sul frontale dalla cantina: "Sola Fides". | ||
| L'abbinamento Agnello al tartufo nero. | ||
| Provenienza Italia - Umbria | ||
io personalmente l'ho associato a una caciotta di Pienza stagionata (quella nera per capirci), a del salame di cinghiale maremmano e del patè di olive taggiasche su focaccia ligure...davvero ottimo...
come al solito...attendo vostre novelle
sagrantino scacciadiavoli 2002
Il modo migliore per inaugurare questa sezione è quella di presentare subito un prodotto TOP!
Il Sagrantino di Montefalco (in questo caso dell'azienda Scacciadiavoli) è veramente un vino unico...un vitigno tipico che non trova terreno fertile in nessun altra zona...un profumo inconfondibile di Umbria e di botti di legno...un gusto persistente....
la scheda:
| Uvaggio Sagrantino 100% | ||
| Vinificazione e affinamento Nasce in acciaio, matura in barrique per 12 mesi e passa pari tempo in bottoglia. | ||
| Il produttore L'azienda Scacciadiavoli è una delle più antiche del territorio di Montefalco. Il nome Scacciadiavoli deriva dal nome di un antico borgo, che sorge in prossimità dell’azienda, in cui viveva un esorcista, lo scacciadiavoli appunto. La cantina, costruita nella seconda metà dell’Ottocento e di recente restaurata, è razionale e dotata di moderni impianti. La dimensione aziendale è di 130 ettari, di cui 28 a vigneto. Il motto di quest'azienda può dirsi lo stesso di quello riportato sullo stemma che si trova sul frontale dalla cantina: "Sola Fides". | ||
| L'abbinamento Agnello al tartufo nero. | ||
| Provenienza Italia - Umbria | ||
io personalmente l'ho associato a una caciotta di Pienza stagionata (quella nera per capirci), a del salame di cinghiale maremmano e del patè di olive taggiasche su focaccia ligure...davvero ottimo...
come al solito...attendo vostre novelle
Controcampo dinamo.........
Dovrebbe partire a giorni il progetto di talk televisivo legato alla Dinamo Tassino, indiscrezioni danno per favorito alla conduzione questo signore......
http://www.sysnet.bo.it/mosconi.wmv
Ps. Se siete in ufficio tenete MOLTO basso il volume.
Controcampo dinamo.........
Dovrebbe partire a giorni il progetto di talk televisivo legato alla Dinamo Tassino, indiscrezioni danno per favorito alla conduzione questo signore......
http://www.sysnet.bo.it/mosconi.wmv
Ps. Se siete in ufficio tenete MOLTO basso il volume.
UNO SCHIFO!!
Un filmato, girato di nascosto in un campo di addestramento vicino a Plymouth
mostra un gruppo di soldati nudi che assistono al pestaggio
Gb, botte alle reclute dei marine
scandalo per la cerimonia d'iniziazione
Aperta un'inchiesta. Il ministero della Difesa: "Episodio intollerabile"
(il video completo sul sito di repubblica: www.repubblica.it)
ROMA - Nel filmato quasi tutti i marine sono nudi: prima lottano fra di loro in un prato fangoso, poi un graduato prende a calci in faccia un giovane che dovrebbe essere una recluta. Un video che mostra una cerimonia di iniziazione nel 42° reggimento dei marine di Sua maestà britannica, un documento "choc" che ha fatto aprire un'inchiesta penale e messo a dura prova l'onore dell'esercito britannico.
Il ministero della Difesa - afferma la Bbc - ha detto che il nonnismo fra i militari non è tollerato, e che quanto mostrato nel filmato è "molto lontano da qualunque esercizio di addestramento ufficiale". Il ministero, riferisce la radiotelevisione britannica, sta cercando di appurare cosa ci sia "dietro" al video e ha affidato l'inchiesta alla polizia militare..
Il giornale - riferisce la Bbc online - ha detto che il video è stato girato di nascosto da un altro marine nella base del 42/ Commando di Bickleigh Barracks, nei pressi di Plymouth, lo scorso maggio, che ha denunciato l'episodio.
Secondo quanto si afferma, al rituale di iniziazione avrebbero preso parte 12 reclute che avevano appena terminato il loro periodo di addestramento di 32 settimane, mentre una quarantina di altri marine, anch'essi nudi, facevano da spettatori. Il combattimento sembra essere diretto da due sottoufficiali, uno vestito da chirurgo, l'altro da scolaretta.
(27 novembre 2005)
mostra un gruppo di soldati nudi che assistono al pestaggio
Gb, botte alle reclute dei marine
scandalo per la cerimonia d'iniziazione
Aperta un'inchiesta. Il ministero della Difesa: "Episodio intollerabile"
(il video completo sul sito di repubblica: www.repubblica.it)
ROMA - Nel filmato quasi tutti i marine sono nudi: prima lottano fra di loro in un prato fangoso, poi un graduato prende a calci in faccia un giovane che dovrebbe essere una recluta. Un video che mostra una cerimonia di iniziazione nel 42° reggimento dei marine di Sua maestà britannica, un documento "choc" che ha fatto aprire un'inchiesta penale e messo a dura prova l'onore dell'esercito britannico.
Il ministero della Difesa - afferma la Bbc - ha detto che il nonnismo fra i militari non è tollerato, e che quanto mostrato nel filmato è "molto lontano da qualunque esercizio di addestramento ufficiale". Il ministero, riferisce la radiotelevisione britannica, sta cercando di appurare cosa ci sia "dietro" al video e ha affidato l'inchiesta alla polizia militare..
Il giornale - riferisce la Bbc online - ha detto che il video è stato girato di nascosto da un altro marine nella base del 42/ Commando di Bickleigh Barracks, nei pressi di Plymouth, lo scorso maggio, che ha denunciato l'episodio.
Secondo quanto si afferma, al rituale di iniziazione avrebbero preso parte 12 reclute che avevano appena terminato il loro periodo di addestramento di 32 settimane, mentre una quarantina di altri marine, anch'essi nudi, facevano da spettatori. Il combattimento sembra essere diretto da due sottoufficiali, uno vestito da chirurgo, l'altro da scolaretta.
(27 novembre 2005)
UNO SCHIFO!!
Un filmato, girato di nascosto in un campo di addestramento vicino a Plymouth
mostra un gruppo di soldati nudi che assistono al pestaggio
Gb, botte alle reclute dei marine
scandalo per la cerimonia d'iniziazione
Aperta un'inchiesta. Il ministero della Difesa: "Episodio intollerabile"
(il video completo sul sito di repubblica: www.repubblica.it)
ROMA - Nel filmato quasi tutti i marine sono nudi: prima lottano fra di loro in un prato fangoso, poi un graduato prende a calci in faccia un giovane che dovrebbe essere una recluta. Un video che mostra una cerimonia di iniziazione nel 42° reggimento dei marine di Sua maestà britannica, un documento "choc" che ha fatto aprire un'inchiesta penale e messo a dura prova l'onore dell'esercito britannico.
Il ministero della Difesa - afferma la Bbc - ha detto che il nonnismo fra i militari non è tollerato, e che quanto mostrato nel filmato è "molto lontano da qualunque esercizio di addestramento ufficiale". Il ministero, riferisce la radiotelevisione britannica, sta cercando di appurare cosa ci sia "dietro" al video e ha affidato l'inchiesta alla polizia militare..
Il giornale - riferisce la Bbc online - ha detto che il video è stato girato di nascosto da un altro marine nella base del 42/ Commando di Bickleigh Barracks, nei pressi di Plymouth, lo scorso maggio, che ha denunciato l'episodio.
Secondo quanto si afferma, al rituale di iniziazione avrebbero preso parte 12 reclute che avevano appena terminato il loro periodo di addestramento di 32 settimane, mentre una quarantina di altri marine, anch'essi nudi, facevano da spettatori. Il combattimento sembra essere diretto da due sottoufficiali, uno vestito da chirurgo, l'altro da scolaretta.
(27 novembre 2005)
mostra un gruppo di soldati nudi che assistono al pestaggio
Gb, botte alle reclute dei marine
scandalo per la cerimonia d'iniziazione
Aperta un'inchiesta. Il ministero della Difesa: "Episodio intollerabile"
(il video completo sul sito di repubblica: www.repubblica.it)
ROMA - Nel filmato quasi tutti i marine sono nudi: prima lottano fra di loro in un prato fangoso, poi un graduato prende a calci in faccia un giovane che dovrebbe essere una recluta. Un video che mostra una cerimonia di iniziazione nel 42° reggimento dei marine di Sua maestà britannica, un documento "choc" che ha fatto aprire un'inchiesta penale e messo a dura prova l'onore dell'esercito britannico.
Il ministero della Difesa - afferma la Bbc - ha detto che il nonnismo fra i militari non è tollerato, e che quanto mostrato nel filmato è "molto lontano da qualunque esercizio di addestramento ufficiale". Il ministero, riferisce la radiotelevisione britannica, sta cercando di appurare cosa ci sia "dietro" al video e ha affidato l'inchiesta alla polizia militare..
Il giornale - riferisce la Bbc online - ha detto che il video è stato girato di nascosto da un altro marine nella base del 42/ Commando di Bickleigh Barracks, nei pressi di Plymouth, lo scorso maggio, che ha denunciato l'episodio.
Secondo quanto si afferma, al rituale di iniziazione avrebbero preso parte 12 reclute che avevano appena terminato il loro periodo di addestramento di 32 settimane, mentre una quarantina di altri marine, anch'essi nudi, facevano da spettatori. Il combattimento sembra essere diretto da due sottoufficiali, uno vestito da chirurgo, l'altro da scolaretta.
(27 novembre 2005)
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