martedì 31 gennaio 2006

WIMBLEDON...

scommettiamo che anche quest'anno tra il 26 giugno e il 9 luglio si svolgerà in quel di Londra (wimbledon) il mitico torneo di tennis Wimbledon?


scommettiamo che lo scorso anno sono andato a vederlo ed è stato fantastico?


scommettiamo che a novembre ho inviato la richiesta per poter partecipare all'estrazione della "possibilità di acquistare" dei biglietti di Wimbledon per il campo centrale?


e............


..........scommettiamo che ho VINTO la possibilità di comprare 2 biglietti di Wimbledon per il venerdì della seconda settimana (7 luglio) sul campo centrale?...............................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 


No no....non scommettete.......è tutto veroooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mercoledì 01/02

..silver gentilmente mi chiede se siamo disponibili per un' altra amichevole allenamento..io gli ho detto sinceramente che preferivamo farlo tra noi..pechè siamo in numero sufficiente,vero?..fatemi sapere in caso contrario..loro sono disponibili..ciao..

lunedì 30 gennaio 2006

Colori diversi....stessa gente di MERDA!!!

Striscioni e slogan nazifascisti dei tifosi giallorossi
Protesta la comunità ebraica. Veltroni: "Intollerabile"
Olimpico, svastiche in curva sud
"Lazio-Livorno: stesso forno"
Sensi: "Politica fuori dagli stadi" ma la Roma rischia sanzioni
La polizia ha sequestrato sei molotov, tre arresti e una denuncia

Le bandiere esposte alla curva sud durante Roma-Livorno

ROMA - Sugli spalti dell'Olimpico sono tornate svastiche e croci celtiche. Era già successo l'anno scorso, una domenica di fine settembre. Si è ripetuto questo pomeriggio. Giocava la Roma contro il Livorno e in curva sud, culla del tifo giallorosso, al fischio d'inizio sono comparse le bandiere e gli striscioni della vergogna: il volto del Duce, la croce uncinata e quella celtica, simboli delle frange più estreme della destra.

Simboli che sono rimasti lì per tutto il primo tempo e buona parte del secondo senza che le forze dell'ordine intervenissero. C'era pure un lungo striscione bianco sul quale era scritto: "Lazio-Livorno: stessa iniziale, stesso forno". Un gesto tanto più vergognoso perché compiuto nella settimana che ricorda al mondo la tragedia della Shoah.

Le reazioni. Condanna, non poteva essere altrimenti, è giunta dalla comunità ebraica. Vittorio Pavoncello del gruppo ebrei di Roma, ha definito l'esposizione di simboli nazifascisti "un fatto gravissimo contro il quale dovrebbero intervenire le autorità sportive".

Da parte sua, il presidente della Roma si è limitato a un tiepido auspicio rivolto ai tifosi della sua squadra: "Mi piacerebbe - ha detto Franco Sensi - che la politica restasse fuori dagli stadi".

Stesse parole ha usato il sindaco di Roma ma il tono è stato più duro e la condanna del gesto netta e senza appello: "La politica deve stare fuori dagli stadi - ha detto Walter Veltroni - ma tanto più deve stare fuori l'apologia del regime nazista che tanto orrore e morte ha portato nel mondo". "Roma è la città della deportazione degli ebrei, Roma è la città delle Fosse Ardeatine", ha sottolineato Veltroni. "Simili comportamenti non possono più essere tollerati".


Sulla stessa lunghezza d'onda Enzo Foschi, consigliere regionale Ds: "E' riduttivo chiamarli imbecilli. Ancora una volta qualcuno ha voluto tradire la passione di tanti tifosi e l'amore per il calcio". E Marco Rizzo, dei Comunisti italiani: "E' orrendo quello che è accaduto: la nostra Costituzione vieta espressamente l'apologia del fascismo. Altrettanto responsabili però sono coloro che non hanno provveduto a far rimuovere le bandiere".

Gli arresti. La Roma rischia ora la squalifica del campo. Già prima che iniziasse la partita, i tifosi giallorossi si erano scontrati contro la polizia all'esterno dell'Olimpico. In un'ottantina, con il viso nascosto dai caschi o dai passamontagna, hanno tentato di attaccare i pullman dei sostenitori del Livorno lanciando sassi e bottiglie.

Un paio di agenti sono rimasti lievemente feriti, alcuni mezzi della polizia sono stati danneggiati. Tre romanisti sono stati arrestati (tutti accusati di danneggiamento e lesioni e uno anche di detenzione di materiale esplodente di tipo non legale perché è stato trovato in possesso di una potente bomba carta) e un quarto, un minorenne, è stato denunciato in stato di libertà.

Il piano. La questura ha accertato che gli ultras giallorossi avevano un piano: con il lancio delle molotov contro i torpedoni provenienti da Livorno volevano vendicare un tifoso romanista che lo scorso anno, all'Olimpico, dopo aver raccolto un petardo lanciato dai sostenitori amaranto, perse alcune falangi di una mano in seguito allo scoppio. A questo dovevano servire le sei bottiglie molotov scoperte dagli agenti sotto il ponte Duca d'Aosta. E lo striscione lungo nove metri con la scritta "V'avemo bruciati tutti" sequestrato a un giovane doveva essere esposto dopo l'azione.

Da qualche giorno gli investigatori della capitale avevano sentore che per i violenti quella di oggi potesse essere l'occasione di una rappresaglia per quanto accaduto nella gara della scorsa stagione.

(29 gennaio 2006)

Le nuvole

Ho sentito al prestigioso tg4 che c'è uno stronzo, di non mi ricordo quale paese stronzo, il cui sito viene visitato da sette milioni di persone al mese perchè carico di immagini di nuvole stronze! Bene ci provo anche io per rinvigorire gli accessi al nostro blog stronzo!!


richiesta portierone....

ciao,


avrei bisogno di un superportierone per martedì 7 dalle 19 alle 20 ad azzano s.paolo per una sfida tra colleghi (perse le prime 2 partite causa mancanza portiere)......


chiederei cortesemente a uno dei due (il gatto & la macumba) disponibilità....


per favore fatemi sapere prima possibile....grazie

visita medica

preciso e ligio al dovere....necessito risposte chiare e conclusive sul tema "visita medica" (in oggetto)...


Vi pregherei di farmi sapere se la suddetta "visita medica" sarà effettuata da tutti i componenti della squadra "dinamo tassino" o no.....


ringrazio anticipatamente delle risposte tempestive che mi giungeranno....


cordialità


Airvege

giovedì 26 gennaio 2006

Cazzo, nevica!

Vecchio proverbio cinese...


SE VUOI LIDELE,
LIDI CON I DENTI....
SE NON HAI DENTI,
LIDI CON LE MANI....
SE NON HAI LE MANI
LIDI CON OCCHI...
SE NON HAI OCCHI, MANI, DENTI........................

CHE CAZZO TE LIDI ?....

mercoledì 25 gennaio 2006

dd

cbcbcb

Shoot first and ask questions later!!!

Da oggi più facile sparare al ladro che viola il proprio domicilio
L'approvazione accompagnata dalla esultanza dei leghisti
Cambia la legittima difesa
Dalla Camera sì definitivo
Castelli: "Riconosciuto il diritto di difendersi"
L'Unione Camere Penali: "Autorizza la legittima offesa"
 

 



La lezione americana che il Polo dimentica
DI VITTORIO ZUCCONI

SOTTO l'ombrello della Costituzione americana che garantisce il diritto di portare armi, concimato da una cultura della frontiera che ha sempre incoraggiato il principio del "shoot first and ask questions later", prima spara e poi fai domande, gli Stati Uniti sono da secoli il laboratorio sociale dove si sperimenta quel diritto alla difesa individuale della proprietà, e non solo della persona, che da ieri è divenuto legge anche in Italia, grazie ai neo-pistoleros della Lega.

Istintivamente popolare, e stampato negli occhi di noi che leggiamo e lamentiamo le storie atroci di poveri bottegai trucidati per una spilla, la privatizzazione della giustizia, il principio dell'autodifesa a mano armata, piace molto. Soprattutto in tempi nei quali la criminalità dilaga, lo Stato è inetto, distratto o impotente.
Chiunque abbia subito un furto, sa bene che trovarsi la casa ripulita, l'auto sventrata, la borsetta alleggerita da una mano furtiva, lascia un senso di violazione personale, spesso molto più bruciante del valore stesso degli oggetti rubati, quasi una forma di stupro alla estensione di noi stessi, che sono le cose che ci appartengono. Ma la domanda alla quale ora si deve rispondere, non è se a noi piaccia questo permesso di caccia al delinquente, come è ovvio che piaccia, è sapere se e quanto il diritto a sparare per primi contro presunti intrusi senza rischiare paradossalmente il carcere, serva a scoraggiare i criminali, ad aiutare le persone oneste, a rendere più sicura la società nella quale tutti viviamo.


Se la risposta deve essere cercata nel laboratorio americano, e non si vede dove altro cercarla, la risposta è, purtroppo, no, anzi, al contrario. A parte qualche rarissimo e aneddotico esempio, cercato e ingrandito con il microscopio dalla colossale lobby dei fabbricanti di armi, l'esperienza degli Stati Uniti dimostra seccamente come il diritto di sparare e di portare armi conduca a un incremento, e non a una riduzione, delle morti violente e dei feriti. Non tra i criminali, attenzione, ma tra gli onesti cittadini.





Nella Florida di Jeb Bush, dove 350 mila abitanti hanno chiesto e ottenuto il permesso non soltanto di possedere, ma portare con sé pistole e revolver, il numero di crimini violenti resta dove è sempre stato, il secondo di tutti gli Stati Uniti, dietro soltanto alla South Carolina, un altro Stato dove non è infrequente vedere per strada camioncini che esibiscono il fucile nel lunotto posteriore. La curva dei delitti a mano armata è scesa rapidamente ovunque, nell'ultima generazione, e dunque anche in Florida, ma è scesa indipendentemente dal diritto di "shoot first" o di portare armi nella borsetta. Il tasso di criminalità è una variabile indipendente dal possesso di rivoltelle e dal diritto di usarle, ma dipende da condizioni estranee al mito del Mezzogiorno di Fuoco, generazionali, economiche, sociali, culturali. In Giappone nessuno possiede o usa armi, e il numero di persone oneste uccise per rapina o per furto è il più basso del mondo civile.

Una disposizione come questa, concessa dalla maggioranza alla campagna elettorale della Lega, ha un corollario inevitabile, anche se per ora nascosto, una seconda parte che vedremo nella prossima legislatura, se questa destra tornasse al potere. Si chiama diritto di comperare e portare armi allargato, rispetto ai vincoli strettissimi di ora. Non avrebbe infatti molto senso concedere a tutti i cittadini il privilegio di sparare, se poi soltanto una ristretta categoria di commercianti o di professionisti avessero lo strumento per esercitarlo.

Qui si apre il secondo e terrificante abisso che questa demagogia da western spaghetti elettorali scava per tutti noi. Non soltanto essa non serve affatto come deterrente anticrimine e può essere addirittura un formidabile incentivo perché sia il nemico, l'intruso, a "shoot first", a sparare per primo, visto che sa di essere un bersaglio legittimo. In più, in molto di più, la diffusione delle armi, la rottura del tabù dell'Ok Corral, matematicamente porta a una strage di innocenti che supera di gran lunga il numero di innocenti uccisi dai malfattori. Le probabilità che il buon padre di famiglia uccida il proprio bambino o la moglie per accidente, per imperizia, per imprudenza o perché una lite violenta in famiglia anziché finire a riprovevoli sberle, finisca a micidiali revolverate è 22 volte più alta della probabilità di fermare o freddare un delinquente, secondo le statistiche dello Fbi.

Guardiamo di nuovo nel vetrino americano. Nove bambini al giorno sono uccisi, in media, perché colpiti direttamente, o nel fuoco incrociato da armi, spesso maneggiate da papà, perché possedere una Colt 45 non significa trasformarsi automaticamente in Wyatt Earp o John Wayne. Sedicimila persone all'anno commettono suicidio usando una pistola, che è l'arma d'elezione dei maschi che nei momenti di depressione acuta trovano il conforto di quel metallo freddo e sbrigativo contro la tempia. Senza neppure tenere conto dei casi celebri di malcapitati confusi per rapinatori o di amici fulminati per errore come accade anni addietro al calciatore Re Cecconi, che organizzò una rapina per scherzo a un amico gioielliere.

Rendere più facile, addirittura incoraggiare di fatto, il possesso e l'uso di armi garantisce, se i secoli di storia Usa e i 300 milioni di americani sono una "database" credibile come sono, un aumento delle vittime innocenti e solo trascurabili effetti positivi sulla criminalità, dunque l'opposto di quello che la demagogia elettorale delle "persone per bene" indifese contro i delinquenti vuol fare credere. Ed è sbalorditivo che sia proprio la destra, o ciò che in Italia passa per destra, ad avere dimenticato la lezione di un loro idolo, quello sceriffo di New York Rudi Giuliani, che ridusse la violenza nella sua città con la sola formula efficace: molti più soldi per addestrare e mandare in strada migliaia di agenti in più. Quello è il solo strumento di dissuasione che non uccide coloro che lo brandiscono. Non questa apertura della caccia al criminale, questa privatizzazione della giustizia alla Charles Bronson, che abbatterà, tragicamente, molti più cacciatori che selvaggina.


(25 gennaio 2006)

Un aiuto concreto

Il mio cuore non sopporta più di vedere l'utente Lillione coperto dall'anonimato a causa della ormai conclamata imperizia nell'utilizzo di mezzi telematici:


http://www.ordineingegneri.bergamo.it/Commissioni/2001/14/Documenti/moduli/indice.htm


Auguri.

lunedì 23 gennaio 2006

mercoledì 25

...ma mercoledì 25 si gioca?.....

Colloquio con il Mister...

Vi ripropongo il mio colloquio con il Mister di Venerdì sera scorso allo Tsunami:


C: Ciao Mister come va??


M: Bene e tu? Sempre infortunato??


C: Eh si...però settimana prossima vorrei comunque venirmi ad allenare, magari corro solamente


M: Ma no, perchè??Stai ancora un pò fermo...tanto il campionato riprende verso  fine Febbraio no???


C: Mister guarda che il campionato riprende la prima settimana di Febbraio e non alla fine!!!


M: Ah si??Ma sei sicuro??...Va bè se lo dici tu...


Lascio a voi ogni tipo di commento....


PS: Il Mister aveva in mano un Cuba...ma non saprei dirvi se era il primo o il decimo...


 

giovedì 19 gennaio 2006

Il gordo.......


http://multimedia.repubblica.it/home/94461










Stampa spagnola esalta Cassano

 






 











Secondo il quotidiano As "vale tanto oro quanto pesa" (ANSA) - MADRID, 19 GEN - La stampa spagnola esalta Antonio Cassano, dopo il debutto nel Real Madrid con gol. Per 'As' l'ex giallorosso 'vale tanto oro quanto pesa'. Il quotidiano sottolinea la coincidenza con l'esordio di Ronaldo, che mise a segno due gol: 'Senza voler trarre paragoni azzardati - annota il cronista - un debutto del genere non si vedeva da allora'. Tutti i media impiegano il gioco di parole con 'gordo' - 'grasso' - per descrivere la prestazione di ieri di Cassano.

 




lunedì 16 gennaio 2006

mercoledì 18/01

è in programma una partita-allenamento con i cugini..ho bisogno di sapere le vostre adesioni..vediamo di esserci..dinamici + che mai..

venerdì 13 gennaio 2006

inconvenienti x calciatori affermati

Chelsea, Joe Cole picchiato dal rivale fugge da una finestra

 

LONDRA, 11 gennaio 2005 - L'attaccante del Chelsea, Joe Cole, è dovuto scappare da una finestra per sfuggire alle ire di un rivale in amore. Secondo quanto riporta il tabloid inglese 'The Sun', Cole, senza scarpe e con il volto e il corpo ricoperti di sangue e lividi si è presentato presso una stazione di taxi a Londra per farsi soccorrere e portare a casa. Il giocatore del Chelsea era fuggito dalla casa di una ragazza, Keeley Hazell, giovane modella per la famosa 'Page 3' del 'Sun', che aveva conosciuto poche ore prima in un night-club londinese dove si era recato con il compagno di squadra John Terry per festeggiare la vittoria contro l'Huddersfield Town in FA Cup. Ma ad un certo punto è arrivato un nuovo ospite, probabilmente il fidanzato della ragazza, che si è avventato sul giocatore, che è riuscito a fuggire calandosi da una finestra.

 

Amisci, questa è Keeley Hazell..e soprattutto,anche se sò che non ci crederete, anche a me ed al mister mercoledì notte dopo allenamento ci è successa una cosa del genere..

 

che botta....

Coconut Kiss (alkoholfreier Cocktail)


 


...è lui il colpevole...questo allegro bicchiere riempito con ghiaccio, lime e tanto rum (e qualche altro ingrediente tipo zucchero ecc....giusto per scena)....


...come vi dicevo....è lui il colpevole del mio mal di testa di questa mattina!!!!!!!!!!!!!!....l'ottimo cocktail.....


CAIPIRISSIMA



....ragazzi....è dura questa mattina....


 

giovedì 12 gennaio 2006

Il Problema

Come mai il nostro illustre fondatore del bolg AIRVEGE oggi non scrive ????


1- Cerca invano di spiegare a Salamina, tramite disegno, come funzione un pc e non ha tempo da dedicare al blog


2- Si è addormentato in uff. con una coscia di pollo tra i denti (naturalmente pollo turco)


 
3- Sta cercando disperatamente Marcello...il quale vaga per la città chiedendo a tutti i passanti dove si trova il campo di Curno.....


 

martedì 10 gennaio 2006

Il nuovo Dante Alighieri!

Copio/incollo il racconto di un pisano inerente l'annoso problema delle fighe da portare a cena, è un pò lungo ma se avete tempo da perdere (vero Vege?) vi assicuro che è da piegarsi. In certi punti è fin troppo veritiero!!



"Storie di vita vissuta ... Le fie a cena ..."


 


Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica . Perché siamo onesti , quando di una non te ne frega un *c@@o* tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita : il lavoro , il tempo , gli eventi , i turni di chiusura , le mestruazioni , la salute , le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il *c@@o* ! Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve , le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione : ti fai una doccia come era da tempo che non facevi ( lavi anche nel mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare ) ti radi , ti sistemi i peli delle orecchie e del naso , perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale , ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare . Indossi i tuoi boxer preferiti perché , diciamocelo , anche se la conosci appena e non hai idea nè di chi sia né di a cosa stai andando incontro , dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana
pozzi che faccia del tuo pene carne da hamburger . E ovviamente vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cosec he sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'andrea , figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco ( peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a Messalina ) od i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o dietro mezzi ti si son infilatinel
*c@@o* ! Lavi i denti tre volte , caramelline a tutto sdeo messe ovunque, macchina lavata ... ok sei pronto e parti sicuro come un puma . Comincia la serata . La vai a prendere e NON sono MAI pronte , MAI ! Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento ( una bella fica perizzomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice :"sono le otto e sei già qui ? ma non era alle nove e mezza ?" ) ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita . Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ... appare all'improvviso come la madonnina di fatima e tu , pensando "stasera ti rompo" , accenni un sorriso sornione e le apri la porta . Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a+38º se estate ( rovinando ½ ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo ) ... senon fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philipmorris blu ( fumano solo queste due marche ) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu , da sempre , tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima ..... O lo stereo è troppo alto e lo spenge perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non le piace e , siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo , si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo a RADIOFRAGOLA la solita 105 di merda ..... Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino , ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa / moccini sul cofano /righi spregiosi sulle fiancate..... O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita , perchè tanto il tu tavolo è sempre in fondo , e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli"hai visto che popò di farda c'ha lulì ??" , o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia edisprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena ..... "Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone , contorno di insalatina mista compreso. Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fapensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze stasera me lo stacca !" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e + di ½ del suo perchè lei è già piena alla prima forchettata ..... Poi si passa al fritto misto , un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fie : è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette , ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamodefinire la madre di tutte le inculate : l'astice alla Catalana , di cui però volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno stirato nel *c@@o* con quei *c@@o* di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!!! e quindi torniamo al nostro frittino : DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei *c@@o* difamigerati gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto l'unghie un puzzo di bidone del sudicio che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino , rigorosamente bianco e frizzante ( !!! ) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva , brindando alla serata che ci aspetta .
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei
*c@@o* di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta ! e poi a fine pasto , quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto , vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino .. Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stesa aria , ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...tonfa ne ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi perché sei un alcolizzato , perché il cibo è salato come il sinai e perché comunque costa 14 Euri e ti gira il *c@@o* lasciare li la bottiglia mezza piena ...E siamo al dolce ! LA tua situazione è gia tragica : sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia , stomacato dal puzzo del fritto ,annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio , arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte ( che
puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw ) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo del briao è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ..... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!! magari ben
smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine monche del monastero di
*c@@o* sul merda .....
Ecco , io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda : o testa di
*c@@o* , ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo ?
Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori ( la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra ), questi subdoli esserini , tutti piegati alla Enrico cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima ( limoncello ) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori .
 Perchè parliamoci chiaro : quando porti fori una fia a cena , anche se lei ordina spiedini di
panda e te sei socio fondatore del w.w.f. , non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso . E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo un inerme vittima nelle loro mani , uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra ...
Un ristoratore , anche se padrone della peggio bettola , è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni :
a) presenza sul tavolo di almeno 1 ( una ) boccia del + improbabile prosecco di chissà quale
*c@@o* di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili , ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante ( io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo " fingendo di conoscere già quella particolare pietanza , salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate )
c) presenza nel menù della odiata panna cotta ( il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. li non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca ...succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine ... )
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore : 1) posso offrirvi un limoncello 2) serve la fattura o faccio io ? .......... frasi che dopo dipaneremo
Amaro ( tonfa ) , caffe ( corretto allo stravecchio per te , decaffeinato per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffe che possono chiedere le fie perché sennò non basta word ) ... e conto !
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro , vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico lubridio perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire "oh demente , ti offrano il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà ?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai , per digerire qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. ( e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno
in bella vista vicino alla macchina del caffè ) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore , mi da la nausea !"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla , stavo scherzando... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla ... non lo mai bevuta , sia chiaro , ma mi da l'idea di pesannnteeee" .
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ( io vorrei sapè dove li piantano a pisa i limoni , in lungarno ? ) .. e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAA' LA MERDA
!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia !
Ed ora vengano le risa ( od i cazzi ) !
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire !" ... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che di per se non è né una novità né unproblema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il
*c@@o* ... ma sei infoiato e briao mezzo e , ovviamente , passi oltre .
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in piazza d'azeglio , e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 € ...
lasci anche 5 € di mancia a quel pucioso cameriere con le unghie sporche , il quale magari oltre ad averti trombato la fia con l'occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole !!!!!
E dentro di te pensi ... menomale ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto , perchè ho solo 120 Euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni l'ho finito sai che figura di merda ... ma andate in
*c@@o* ,speriamo bruci stanotte questo covo di satana .
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica di rito : posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino" ? E mentre te pensi di sgollarti un bel civas ( che ti fa venire la cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso ), come ciliegina sulla torta della sbornia pesa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no , grazie" .
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del su santo figliolo , ed a te non solo non importa , sed etiam ne provi piacere .
Esci barcollante dal ristorante , con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI curreggiare... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa ......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore ( o meglio sul
*c@@o* , puttanadellaeva 110
Euri me lo hanno fatto piccino il
*c@@o* ! ) guadagni spazio ed espleti !
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata , raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua , monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo , rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini......
Togli con indifferenza la multa , sbirci appena i 45 Euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani , quanto i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ...ti volti verso di lei , le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe . Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una fia possa fare ad un uomo dopo "mi ami ?" ...
ossia : COSA FACCIAMO ?
Ma
*c@@o* , come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite???? ... "sai , mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani
... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi...piripà .."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui in carcere , con 2 pasti al giorno e la televisione a colori , non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore ...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due , una esclude l'altra...
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere altrimenti . Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici , dopo un americano come aperitivo , 2 bocce di sidro spacciato per nettare "prosecchiaco" , un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo .
Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza : "era tanto che non passavo una serata così ..sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta ...meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..." sorride , ti passa una mano tra i capelli , ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata .
Mentre te sei ancora incantato sul suo
*c@@o* sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto , ti sgama in pieno , sorride e ti dice "ti chiamo !" sparendo irrimediabilmente nel portone .
Parti , fai dieci metri , ti sganci la cintura ed accendi il cellulare , dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il + fine ti ha scritto "gigi slabbrala" . Ti avvii zigzagando verso casa e sei
perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta , scoreggi ed arriva un SMS ! ... è lei ! "non riesco a dormire , vorrei tu fossi qui vicino a me . a prestissimo" .
Inchiodi la macchina in mezzo al viale del pisorno , mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te , ridi , bestemmi , rinunci e prosegui verso casa . Scoreggi .
Fai un rutto che è tutto un programma . Scoreggi . Ridi . Hai sete .
Che ore sono ? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi movo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!!
Gigi

 



 


Tragiche...comiche...



  questa mattina ci ha regalato delle chicche particolari:


1) Trovato senza vita in garage: nell'armadio di casa teneva la madre morta tre anni fa


Alessandria, per tre anni l'uomo ha riscosso la pensione della madre morta


2) Litigano per un peto: novantenne muore

Cineto Romano, diverbio fatale in una casa di cura.


3) Spalma la nutella sull'auto per abbellirla

Strano episodio sull'autostrada Torino-Milano


giovedì 5 gennaio 2006

I veri DJs....


Volevo fare a presente a Vale nt (o come cavolo si chiama) che Dj si nasce e bisogna sentirselo dentro, non è che uno si inventa Dj nt alla prima occasione o appena lo costringono gratis a intrattenere un gruppo di ragazzini in qualche discoteca...


Di sopra vi riporto due Dj a voi noti in azione in una super mega festa durante il capodanno....


Happy new year Dinamici...


 

lunedì 2 gennaio 2006

L'INCONTRO

un bellissimo libro di Vincenzo Cerami (autore, sceneggiatore, poeta, appassionato enigmista...ha scritto anche per Benigni nei suoi ultimi film di successo)....


non ho ancora finito li leggere L'Incontro di Vincenzo Cerami, ma già posso definirlo un libro intrigante, divertente...uno di quelli che ti fanno bruciare gli occhi perchè non vorresti mai smettere di leggere....


la storia è piuttosto semplice ma bena articolata: tutto prende le mosse dalla scomparsa di uno stimato docente universitario; il docente in questione è anche un appassionato enigmista ed insieme ad alcuni colleghi ed amici si dedica alla redazione di una rivista di rebus, giochi, indovinelli....
Nessuno riesce a dare una spiegazione alla sua scomparsa, ma un ragazzo a centinaia di km di distanza comincia a dedicarsi casualmente alla rivista e risolve tutti gli indovinelli tranne uno....da quel momento comincia per lui una lunga caccia al tesoro per risolvere anche quell'ultimo "mistero"....


Cerami scrive con uno stile molto semplice....non si fa fatica ad immaginarlo alla stesura de "La vita è bella" o di alcuni testi di RockPolitik...l'unica pecca è forse che alcuni passaggi, alcuni ragionamenti ed associazioni sono un po' "veloci" e non danno la possibilità al lettore di seguirne la logica...per il resto direi che è un ottimo passatempo per qualche giorno di lettura non-impegnata....


lo consiglio....


 


come al solito...se avete modo di leggerlo...fatemi sapere cosa ne pensate...

mercoledì 11 gennaio

ciao a tutti....


...BUON ANNO....che sia un 2006 di vittorie!!!!


...bene...detta anche questa str........banalità passiamo alle cose serie....


....ci facciamo un allenamentino "smaltisci-panettone" mercoledì 11 gennaio?....o un'altra data che volete voi.....fatemi sapere


a presto...