Esco ora dall'ufficio con una mano sulle balle.........se non dovesse bastare giuro che per il ritorno le userò tutte e due (le mani non le balle nè......) :-)
Dinamo Power
mercoledì 30 novembre 2005
Ci siamo.........
Esco ora dall'ufficio con una mano sulle balle.........se non dovesse bastare giuro che per il ritorno le userò tutte e due (le mani non le balle nè......) :-)
Dinamo Power
culendario 2006
...amici....sepo'ffà...sepo'ffà......i tempi sono un po' stretti, ma ci si può provare....
ipotesi 1:
stasera qualcuno deve portare una macchina fotografica (ovviamente digitale) e scattare quanto più possibile...partita, spogliatoio, doccia, sigaretta post-doccia, chiacchiere, birra post-partita...iniziamo una prima valutazione della fotogenicità e vediamo come esce il materiale. gente creativa e brillante (ho paura a nominare Cecio...
) fa una bella selezione, ritaglia, copia&incolla, zoomma, ecc.....ed estrae 13 foto (una per la copertina). Lillo contatta uno dei suoi mille agganci e trova qualcuno che impagini e stampi per pochi soldi su una carta decente....
ipotesi 2:
contattare fotografo prof....tipo il buon Teo, scatti a fiume il 23 dicembre prima/dopo/durante la festa delle Dinamo, selezione da parte del fotografo, con la collaborazione del mister e del presidente...il resto è lo stesso: Lillo contatta uno dei suoi mille agganci e trova qualcuno che impagini e stampi per pochi soldi su una carta decente....
si può anche fare un ipotesi 1 + ipotesi 2...e vedere cosa ne esce....
ovviamente dovremo creare una tale aspettativa per il calendario che nessuno dei nostri amici/che ne potrà fare a meno (a tale proposito vi invito a studiare attentamente qualche strategia di marketing al sito: http://www.guerrigliamarketing.it/intelligence/theory.htm) ogni mezzo, dalla mail, sms, passaparola, finti volantini o adesivi è assolutamente lecito....per un calendario ad edizione limitata....e poi via...soldi a palate...convention, fiere, presentazioni del calendario in mezzo mondo, inviti da Briatore, coca a volontà, richieste di ristampe, speculazione in borsa, case, edilizia convenzionata e non, barchetta a remi e catamarano, sponsorizzazioni della American cup (per l'occasione ribattezzata Dinamo Tassino's cup)......................ok ok ho un pochino esagerato....mi rimetto in panchina 
culendario 2006
...amici....sepo'ffà...sepo'ffà......i tempi sono un po' stretti, ma ci si può provare....
ipotesi 1:
stasera qualcuno deve portare una macchina fotografica (ovviamente digitale) e scattare quanto più possibile...partita, spogliatoio, doccia, sigaretta post-doccia, chiacchiere, birra post-partita...iniziamo una prima valutazione della fotogenicità e vediamo come esce il materiale. gente creativa e brillante (ho paura a nominare Cecio...) fa una bella selezione, ritaglia, copia&incolla, zoomma, ecc.....ed estrae 13 foto (una per la copertina). Lillo contatta uno dei suoi mille agganci e trova qualcuno che impagini e stampi per pochi soldi su una carta decente....
ipotesi 2:
contattare fotografo prof....tipo il buon Teo, scatti a fiume il 23 dicembre prima/dopo/durante la festa delle Dinamo, selezione da parte del fotografo, con la collaborazione del mister e del presidente...il resto è lo stesso: Lillo contatta uno dei suoi mille agganci e trova qualcuno che impagini e stampi per pochi soldi su una carta decente....
si può anche fare un ipotesi 1 + ipotesi 2...e vedere cosa ne esce....
ovviamente dovremo creare una tale aspettativa per il calendario che nessuno dei nostri amici/che ne potrà fare a meno (a tale proposito vi invito a studiare attentamente qualche strategia di marketing al sito: http://www.guerrigliamarketing.it/intelligence/theory.htm) ogni mezzo, dalla mail, sms, passaparola, finti volantini o adesivi è assolutamente lecito....per un calendario ad edizione limitata....e poi via...soldi a palate...convention, fiere, presentazioni del calendario in mezzo mondo, inviti da Briatore, coca a volontà, richieste di ristampe, speculazione in borsa, case, edilizia convenzionata e non, barchetta a remi e catamarano, sponsorizzazioni della American cup (per l'occasione ribattezzata Dinamo Tassino's cup)......................ok ok ho un pochino esagerato....mi rimetto in panchina
L'ENIGMA DELLA SFINGE
E' il come o il cosa più importante?
E' più arduo conquistare le stelle con a disposizione tutto o costruire tanti stuzzicadenti uguali con a disposizione quasi nulla?
Il pensiero dinamico del giorno.....
L'ENIGMA DELLA SFINGE
E' il come o il cosa più importante?
E' più arduo conquistare le stelle con a disposizione tutto o costruire tanti stuzzicadenti uguali con a disposizione quasi nulla?
Il pensiero dinamico del giorno.....
pensiamo alla partita
bravi dinamici, come sempre abbiamo dimostrato di essere bravissimi a parlare di tutto tranne che di calcio..
scusate se il tono è un po' nervoso ma sento la tensione crescere per l'appuntamento di stasera. A proposito, vista la mia situazione da precario fino all'ultimo, confermo la mia disponibilità e preparazione mentale alla partita e nel caso dell'auspicato esordio/rientro dello Zio sposerò senza problemi la situazione da panchinaro ma DA UOMO!ovvero rispettando le 16 regole, rutto incluso!
CARICHI!! CARICHI!!
momento macumba: Salamina stasera non segni!
(ricordo ai meno attenti che la macumba dovrebbe avere effetto contrario..chiedere a Mirko!)
ciao a tutti.
MakumbaAbbiatiKurio
pensiamo alla partita
bravi dinamici, come sempre abbiamo dimostrato di essere bravissimi a parlare di tutto tranne che di calcio..
scusate se il tono è un po' nervoso ma sento la tensione crescere per l'appuntamento di stasera. A proposito, vista la mia situazione da precario fino all'ultimo, confermo la mia disponibilità e preparazione mentale alla partita e nel caso dell'auspicato esordio/rientro dello Zio sposerò senza problemi la situazione da panchinaro ma DA UOMO!ovvero rispettando le 16 regole, rutto incluso!
CARICHI!! CARICHI!!
momento macumba: Salamina stasera non segni!
(ricordo ai meno attenti che la macumba dovrebbe avere effetto contrario..chiedere a Mirko!)
ciao a tutti.
MakumbaAbbiatiKurio
sbizzarritevi...con gli acronimi
..iniziamo con la definizione...per i pochissimi 'gnurant che non sapessero il significato...
acronimo: s. m. parola formata da una o più lettere iniziali di altre parole; sigla (p. e. BOT 'Buono Ordinario del Tesoro'; colf 'collaboratrice familiare').
sono sicuro che dopo il fondamentale P.I.P.P.A. il djVale:NT sarà stato ore a trovare un acronimo adeguato (sempre che F.I.G.A. lo sia) per "dire la sua"...e sono altrettanto sicuro che voi, signori Dinamici, state facendo lo stesso, quindi mi sembra doverosa la sezione dedicata a tutte le nostre perversioni glotto-linguistiche....e soprattutto una sezione dedicata a tutti quelli che pensano di saperne "di più" e che proprio non ce la fanno a tenerselo per sè....
...ho già paura...
sbizzarritevi...con gli acronimi
..iniziamo con la definizione...per i pochissimi 'gnurant che non sapessero il significato...
acronimo: s. m. parola formata da una o più lettere iniziali di altre parole; sigla (p. e. BOT 'Buono Ordinario del Tesoro'; colf 'collaboratrice familiare').
sono sicuro che dopo il fondamentale P.I.P.P.A. il djVale:NT sarà stato ore a trovare un acronimo adeguato (sempre che F.I.G.A. lo sia) per "dire la sua"...e sono altrettanto sicuro che voi, signori Dinamici, state facendo lo stesso, quindi mi sembra doverosa la sezione dedicata a tutte le nostre perversioni glotto-linguistiche....e soprattutto una sezione dedicata a tutti quelli che pensano di saperne "di più" e che proprio non ce la fanno a tenerselo per sè....
...ho già paura...
mille...mille...milleeeee
...ci siamo ci siamo...stiamo per festeggiare i 1000 (e dico...mille) contatti nel giro di un paio di settimane....e la cifra può solo crescere!!!!!!
mille...mille...milleeeee
...ci siamo ci siamo...stiamo per festeggiare i 1000 (e dico...mille) contatti nel giro di un paio di settimane....e la cifra può solo crescere!!!!!!
UNA VITA DA PANCHINARO...
"Un panchinaro è obbligato a riscaldarsi a perdifiato, a conquistare palloni che vanno fuori campo e a rilasciarli da una parte all’altra del campo. È il baluardo del centro panchina, cerniera tra spogliatoio e doccia: un panchinaro deve coprire il suo ruolo, ma deve essere pronto a rilanciarsi in ogni posizione pur di giocare pochi secondi .
Deve tenere la testa alta perché fa parte di un gruppo che magari vince anche senza di lui.
Essere vigile a prendere il posto del compagno che è ammalato o infortunato, con la consapevolezza che la partita dopo sarà ancora al suo solito posto .
Pronto"
Dedicato a tutti i Dinamici panchinari.......
UNA VITA DA PANCHINARO...
"Un panchinaro è obbligato a riscaldarsi a perdifiato, a conquistare palloni che vanno fuori campo e a rilasciarli da una parte all’altra del campo. È il baluardo del centro panchina, cerniera tra spogliatoio e doccia: un panchinaro deve coprire il suo ruolo, ma deve essere pronto a rilanciarsi in ogni posizione pur di giocare pochi secondi .
Deve tenere la testa alta perché fa parte di un gruppo che magari vince anche senza di lui.
Essere vigile a prendere il posto del compagno che è ammalato o infortunato, con la consapevolezza che la partita dopo sarà ancora al suo solito posto .
Pronto"
Dedicato a tutti i Dinamici panchinari.......
Barzelletta solo per quelli "colti"
Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".
Barzelletta solo per quelli "colti"
Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".
una vita da mediano...
"Un mediano è obbligato a correre a perdifiato, a conquistare palloni, a rilasciarli da una parte all’altra del campo. È il baluardo del centrocampo, cerniera tra difesa e l’attacco: un mediano deve coprire il suo terzino, ma deve essere pronto a rilanciare l’azione, a far partire l’ala.
Deve tenere la testa alta.
Essere vigile.
Pronto"
...dedicato a tutti i "mediani" del calcetto...ed in particolare ai Dinamici....
una vita da mediano...
"Un mediano è obbligato a correre a perdifiato, a conquistare palloni, a rilasciarli da una parte all’altra del campo. È il baluardo del centrocampo, cerniera tra difesa e l’attacco: un mediano deve coprire il suo terzino, ma deve essere pronto a rilanciare l’azione, a far partire l’ala.
Deve tenere la testa alta.
Essere vigile.
Pronto"
...dedicato a tutti i "mediani" del calcetto...ed in particolare ai Dinamici....
martedì 29 novembre 2005
utente anonimo (IP: 80.20.32.146)
scommettiamo che l'utente anonimo (IP: 80.20.32.146) riesce a inserire il suo nome prima della fine del campionato?
utente anonimo (IP: 80.20.32.146)
scommettiamo che l'utente anonimo (IP: 80.20.32.146) riesce a inserire il suo nome prima della fine del campionato?
VUD ovvero Veri Uomini Dinamici.......
Allego al presente post un piccolo vademecum utile per scoprirsi o meno veri Uomi dinamici o veri uomini sessuati...........
ATTENZIONE! QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.
- Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
- Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti"
- Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e' tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa!
- Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
- Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
- Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perche' l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
- "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!
- Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!
- Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!
- Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.
- Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di portarla a letto non e' assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.
- Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
- Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo"
- Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.
- Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e' un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.
Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziche' 16 come dichiarato, allora il tuo e' un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".
Ps. Il ROSA è gay!
VUD ovvero Veri Uomini Dinamici.......
Allego al presente post un piccolo vademecum utile per scoprirsi o meno veri Uomi dinamici o veri uomini sessuati...........
ATTENZIONE! QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.
- Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
- Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti"
- Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e' tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa!
- Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
- Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
- Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perche' l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
- "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!
- Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!
- Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!
- Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.
- Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di portarla a letto non e' assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.
- Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
- Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo"
- Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.
- Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e' un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.
Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziche' 16 come dichiarato, allora il tuo e' un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".
Ps. Il ROSA è gay!
in equilibrio...tra le nuvole...
...è passato tanto tempo dall'ultima volta che ho letto questo libro...solo al pensiero mi vengono i brividi!!!
Il libro è un racconto autobiografico dal fascino unico che ricorda l'immensità delle imprese più eroiche. La narrazione è semplice, chiara, scorrevole e mai noiosa, anzi le pagine (con illustrazioni e fotografie originali) scivolano via lasciando sempre il fiato "in sospeso".
Il fascino certo non sta nella storia che, di per sè, è abbastanza banale - il funambolo Petit Philippe dopo numerose imprese decide di attraversare su una corda, senza protezioni, lo spazio che separa le Torri Gemelle - ma non riuscirete a staccare gli occhi dalle pagine...il classico libro da leggere tutto in un fiato...tutto in una notte.
in equilibrio...tra le nuvole...
...è passato tanto tempo dall'ultima volta che ho letto questo libro...solo al pensiero mi vengono i brividi!!!
Il libro è un racconto autobiografico dal fascino unico che ricorda l'immensità delle imprese più eroiche. La narrazione è semplice, chiara, scorrevole e mai noiosa, anzi le pagine (con illustrazioni e fotografie originali) scivolano via lasciando sempre il fiato "in sospeso".
Il fascino certo non sta nella storia che, di per sè, è abbastanza banale - il funambolo Petit Philippe dopo numerose imprese decide di attraversare su una corda, senza protezioni, lo spazio che separa le Torri Gemelle - ma non riuscirete a staccare gli occhi dalle pagine...il classico libro da leggere tutto in un fiato...tutto in una notte.
cosa c****o ha preso ieri air vege dopo colazione..
siete pregati di rispondere alla domanda:nel post di ieri il nostro amico vege ci informava della sua riconciliazione con il mondo dopo essere tornato a riscoprire la gioia del cibo;esitava però parlando di cosa ha fatto ieri mattina dopo aver superato la prova colesterolo parlando di un certo piacere chiamato "...c*****a liberatoria.."...vogliamo sapere le vostre opinioni,cosa mai sarà?
A) Coca...cola
B)Cozza
C)Cacca
D)Caciotta del contadino esorcista di montefalco
E)Altro
cosa c****o ha preso ieri air vege dopo colazione..
siete pregati di rispondere alla domanda:nel post di ieri il nostro amico vege ci informava della sua riconciliazione con il mondo dopo essere tornato a riscoprire la gioia del cibo;esitava però parlando di cosa ha fatto ieri mattina dopo aver superato la prova colesterolo parlando di un certo piacere chiamato "...c*****a liberatoria.."...vogliamo sapere le vostre opinioni,cosa mai sarà?
A) Coca...cola
B)Cozza
C)Cacca
D)Caciotta del contadino esorcista di montefalco
E)Altro
...più in forma che mai...
...amici adesso ve lo posso dire....
...adesso che finalmente il mio umore si è rigenerato, adesso che lo spirito si è ricaricato...
tutto cominciò circa una settimana fa, quando entrai in una "pseudo-dieta" forzata in previsione degli esami del sangue di questa settimana...senza la possibilità di mangiare un'abbondante dose di schifezze, senza la libertà di cenare quotidianamente con la mia bottiglia di nero d'avola e senza la mia stecca di cioccolato, non ce la facevo proprio più...mi sentivo "maldisposto verso il prossimo", insensibile alle bellezze del creato....addirittura non riuscivo a capire la tattica di gioco messa in campo dal Mister.....
adesso tutto è cambiato, questa mattina mi sono presentato puntuale all'appuntamento con l'ago "misuracolesterolo"...ho mantenuto i nervi saldi fino all'uscita, quando finalmente ho dato sfogo a tutta la mia gioia con megacolazione (comprensiva anche di spremutina e doppia brioche con marmellata) e c****a liberatoria.....
amici...sono un uomo nuovo!!!!
stasera ritiro spirituale con carbonara e set di tomini alla piastra, bottiglione di barbera, sfilatino e peperoncini ripieni sottolio...per essere pronto e carico domani...maglia numero 6, parastinchi lucidati e bombetta energetica nella borraccia...
a domani, miei prodi...ops miei cavalieri.....ops....insomma...a domani
...più in forma che mai...
...amici adesso ve lo posso dire....
...adesso che finalmente il mio umore si è rigenerato, adesso che lo spirito si è ricaricato...
tutto cominciò circa una settimana fa, quando entrai in una "pseudo-dieta" forzata in previsione degli esami del sangue di questa settimana...senza la possibilità di mangiare un'abbondante dose di schifezze, senza la libertà di cenare quotidianamente con la mia bottiglia di nero d'avola e senza la mia stecca di cioccolato, non ce la facevo proprio più...mi sentivo "maldisposto verso il prossimo", insensibile alle bellezze del creato....addirittura non riuscivo a capire la tattica di gioco messa in campo dal Mister.....
adesso tutto è cambiato, questa mattina mi sono presentato puntuale all'appuntamento con l'ago "misuracolesterolo"...ho mantenuto i nervi saldi fino all'uscita, quando finalmente ho dato sfogo a tutta la mia gioia con megacolazione (comprensiva anche di spremutina e doppia brioche con marmellata) e c****a liberatoria.....
amici...sono un uomo nuovo!!!!
stasera ritiro spirituale con carbonara e set di tomini alla piastra, bottiglione di barbera, sfilatino e peperoncini ripieni sottolio...per essere pronto e carico domani...maglia numero 6, parastinchi lucidati e bombetta energetica nella borraccia...
a domani, miei prodi...ops miei cavalieri.....ops....insomma...a domani
lunedì 28 novembre 2005
sagrantino scacciadiavoli 2002
Il modo migliore per inaugurare questa sezione è quella di presentare subito un prodotto TOP!
Il Sagrantino di Montefalco (in questo caso dell'azienda Scacciadiavoli) è veramente un vino unico...un vitigno tipico che non trova terreno fertile in nessun altra zona...un profumo inconfondibile di Umbria e di botti di legno...un gusto persistente....
la scheda:
| Uvaggio Sagrantino 100% | ||
| Vinificazione e affinamento Nasce in acciaio, matura in barrique per 12 mesi e passa pari tempo in bottoglia. | ||
| Il produttore L'azienda Scacciadiavoli è una delle più antiche del territorio di Montefalco. Il nome Scacciadiavoli deriva dal nome di un antico borgo, che sorge in prossimità dell’azienda, in cui viveva un esorcista, lo scacciadiavoli appunto. La cantina, costruita nella seconda metà dell’Ottocento e di recente restaurata, è razionale e dotata di moderni impianti. La dimensione aziendale è di 130 ettari, di cui 28 a vigneto. Il motto di quest'azienda può dirsi lo stesso di quello riportato sullo stemma che si trova sul frontale dalla cantina: "Sola Fides". | ||
| L'abbinamento Agnello al tartufo nero. | ||
| Provenienza Italia - Umbria | ||
io personalmente l'ho associato a una caciotta di Pienza stagionata (quella nera per capirci), a del salame di cinghiale maremmano e del patè di olive taggiasche su focaccia ligure...davvero ottimo...
come al solito...attendo vostre novelle 
sagrantino scacciadiavoli 2002
Il modo migliore per inaugurare questa sezione è quella di presentare subito un prodotto TOP!
Il Sagrantino di Montefalco (in questo caso dell'azienda Scacciadiavoli) è veramente un vino unico...un vitigno tipico che non trova terreno fertile in nessun altra zona...un profumo inconfondibile di Umbria e di botti di legno...un gusto persistente....
la scheda:
| Uvaggio Sagrantino 100% | ||
| Vinificazione e affinamento Nasce in acciaio, matura in barrique per 12 mesi e passa pari tempo in bottoglia. | ||
| Il produttore L'azienda Scacciadiavoli è una delle più antiche del territorio di Montefalco. Il nome Scacciadiavoli deriva dal nome di un antico borgo, che sorge in prossimità dell’azienda, in cui viveva un esorcista, lo scacciadiavoli appunto. La cantina, costruita nella seconda metà dell’Ottocento e di recente restaurata, è razionale e dotata di moderni impianti. La dimensione aziendale è di 130 ettari, di cui 28 a vigneto. Il motto di quest'azienda può dirsi lo stesso di quello riportato sullo stemma che si trova sul frontale dalla cantina: "Sola Fides". | ||
| L'abbinamento Agnello al tartufo nero. | ||
| Provenienza Italia - Umbria | ||
io personalmente l'ho associato a una caciotta di Pienza stagionata (quella nera per capirci), a del salame di cinghiale maremmano e del patè di olive taggiasche su focaccia ligure...davvero ottimo...
come al solito...attendo vostre novelle
Controcampo dinamo.........
Dovrebbe partire a giorni il progetto di talk televisivo legato alla Dinamo Tassino, indiscrezioni danno per favorito alla conduzione questo signore......
http://www.sysnet.bo.it/mosconi.wmv
Ps. Se siete in ufficio tenete MOLTO basso il volume.
Controcampo dinamo.........
Dovrebbe partire a giorni il progetto di talk televisivo legato alla Dinamo Tassino, indiscrezioni danno per favorito alla conduzione questo signore......
http://www.sysnet.bo.it/mosconi.wmv
Ps. Se siete in ufficio tenete MOLTO basso il volume.
UNO SCHIFO!!
Un filmato, girato di nascosto in un campo di addestramento vicino a Plymouth
mostra un gruppo di soldati nudi che assistono al pestaggio
Gb, botte alle reclute dei marine
scandalo per la cerimonia d'iniziazione
Aperta un'inchiesta. Il ministero della Difesa: "Episodio intollerabile"
(il video completo sul sito di repubblica: www.repubblica.it)
ROMA - Nel filmato quasi tutti i marine sono nudi: prima lottano fra di loro in un prato fangoso, poi un graduato prende a calci in faccia un giovane che dovrebbe essere una recluta. Un video che mostra una cerimonia di iniziazione nel 42° reggimento dei marine di Sua maestà britannica, un documento "choc" che ha fatto aprire un'inchiesta penale e messo a dura prova l'onore dell'esercito britannico.
Il ministero della Difesa - afferma la Bbc - ha detto che il nonnismo fra i militari non è tollerato, e che quanto mostrato nel filmato è "molto lontano da qualunque esercizio di addestramento ufficiale". Il ministero, riferisce la radiotelevisione britannica, sta cercando di appurare cosa ci sia "dietro" al video e ha affidato l'inchiesta alla polizia militare..
Il giornale - riferisce la Bbc online - ha detto che il video è stato girato di nascosto da un altro marine nella base del 42/ Commando di Bickleigh Barracks, nei pressi di Plymouth, lo scorso maggio, che ha denunciato l'episodio.
Secondo quanto si afferma, al rituale di iniziazione avrebbero preso parte 12 reclute che avevano appena terminato il loro periodo di addestramento di 32 settimane, mentre una quarantina di altri marine, anch'essi nudi, facevano da spettatori. Il combattimento sembra essere diretto da due sottoufficiali, uno vestito da chirurgo, l'altro da scolaretta.
(27 novembre 2005)
mostra un gruppo di soldati nudi che assistono al pestaggio
Gb, botte alle reclute dei marine
scandalo per la cerimonia d'iniziazione
Aperta un'inchiesta. Il ministero della Difesa: "Episodio intollerabile"
(il video completo sul sito di repubblica: www.repubblica.it)
ROMA - Nel filmato quasi tutti i marine sono nudi: prima lottano fra di loro in un prato fangoso, poi un graduato prende a calci in faccia un giovane che dovrebbe essere una recluta. Un video che mostra una cerimonia di iniziazione nel 42° reggimento dei marine di Sua maestà britannica, un documento "choc" che ha fatto aprire un'inchiesta penale e messo a dura prova l'onore dell'esercito britannico.
Il ministero della Difesa - afferma la Bbc - ha detto che il nonnismo fra i militari non è tollerato, e che quanto mostrato nel filmato è "molto lontano da qualunque esercizio di addestramento ufficiale". Il ministero, riferisce la radiotelevisione britannica, sta cercando di appurare cosa ci sia "dietro" al video e ha affidato l'inchiesta alla polizia militare..
Il giornale - riferisce la Bbc online - ha detto che il video è stato girato di nascosto da un altro marine nella base del 42/ Commando di Bickleigh Barracks, nei pressi di Plymouth, lo scorso maggio, che ha denunciato l'episodio.
Secondo quanto si afferma, al rituale di iniziazione avrebbero preso parte 12 reclute che avevano appena terminato il loro periodo di addestramento di 32 settimane, mentre una quarantina di altri marine, anch'essi nudi, facevano da spettatori. Il combattimento sembra essere diretto da due sottoufficiali, uno vestito da chirurgo, l'altro da scolaretta.
(27 novembre 2005)
UNO SCHIFO!!
Un filmato, girato di nascosto in un campo di addestramento vicino a Plymouth
mostra un gruppo di soldati nudi che assistono al pestaggio
Gb, botte alle reclute dei marine
scandalo per la cerimonia d'iniziazione
Aperta un'inchiesta. Il ministero della Difesa: "Episodio intollerabile"
(il video completo sul sito di repubblica: www.repubblica.it)
ROMA - Nel filmato quasi tutti i marine sono nudi: prima lottano fra di loro in un prato fangoso, poi un graduato prende a calci in faccia un giovane che dovrebbe essere una recluta. Un video che mostra una cerimonia di iniziazione nel 42° reggimento dei marine di Sua maestà britannica, un documento "choc" che ha fatto aprire un'inchiesta penale e messo a dura prova l'onore dell'esercito britannico.
Il ministero della Difesa - afferma la Bbc - ha detto che il nonnismo fra i militari non è tollerato, e che quanto mostrato nel filmato è "molto lontano da qualunque esercizio di addestramento ufficiale". Il ministero, riferisce la radiotelevisione britannica, sta cercando di appurare cosa ci sia "dietro" al video e ha affidato l'inchiesta alla polizia militare..
Il giornale - riferisce la Bbc online - ha detto che il video è stato girato di nascosto da un altro marine nella base del 42/ Commando di Bickleigh Barracks, nei pressi di Plymouth, lo scorso maggio, che ha denunciato l'episodio.
Secondo quanto si afferma, al rituale di iniziazione avrebbero preso parte 12 reclute che avevano appena terminato il loro periodo di addestramento di 32 settimane, mentre una quarantina di altri marine, anch'essi nudi, facevano da spettatori. Il combattimento sembra essere diretto da due sottoufficiali, uno vestito da chirurgo, l'altro da scolaretta.
(27 novembre 2005)
mostra un gruppo di soldati nudi che assistono al pestaggio
Gb, botte alle reclute dei marine
scandalo per la cerimonia d'iniziazione
Aperta un'inchiesta. Il ministero della Difesa: "Episodio intollerabile"
(il video completo sul sito di repubblica: www.repubblica.it)
ROMA - Nel filmato quasi tutti i marine sono nudi: prima lottano fra di loro in un prato fangoso, poi un graduato prende a calci in faccia un giovane che dovrebbe essere una recluta. Un video che mostra una cerimonia di iniziazione nel 42° reggimento dei marine di Sua maestà britannica, un documento "choc" che ha fatto aprire un'inchiesta penale e messo a dura prova l'onore dell'esercito britannico.
Il ministero della Difesa - afferma la Bbc - ha detto che il nonnismo fra i militari non è tollerato, e che quanto mostrato nel filmato è "molto lontano da qualunque esercizio di addestramento ufficiale". Il ministero, riferisce la radiotelevisione britannica, sta cercando di appurare cosa ci sia "dietro" al video e ha affidato l'inchiesta alla polizia militare..
Il giornale - riferisce la Bbc online - ha detto che il video è stato girato di nascosto da un altro marine nella base del 42/ Commando di Bickleigh Barracks, nei pressi di Plymouth, lo scorso maggio, che ha denunciato l'episodio.
Secondo quanto si afferma, al rituale di iniziazione avrebbero preso parte 12 reclute che avevano appena terminato il loro periodo di addestramento di 32 settimane, mentre una quarantina di altri marine, anch'essi nudi, facevano da spettatori. Il combattimento sembra essere diretto da due sottoufficiali, uno vestito da chirurgo, l'altro da scolaretta.
(27 novembre 2005)
sabato 26 novembre 2005
cena
si sta pensando concretamente di organizzare una cena di squadra,come al solito il problema è trovare data e giorno che accontenti tutti..partiamo dal presupposto che venerdì e sabato sono quasi da escudere vista la presenza dell'impresario di locali notturni godfather salamina e del migior barman della provincia fege libre, sono ben accette proposte alternative..io dico la mia:settimana dopo santa lucia e prima di natale,così torna il vege da cuba(bastardo!),sabato a pranzo o domenica sera oppure un prefestivo qualunque durante le feste natalizie..
...ricordo a tutti la "nostra" festa il 23/12, è richiesta la disponibilità di tutti noi ,nel lavorare allo zero quella sera(..tranquilli che fa tutto beppe come al solito..) e nel portare + gente possibile..così con i soldini ci sistemiamo economicamente la stagione cari..
..in + ,da sborone ,vi segnalo date e luoghi in cui si esibirà il vostro dj preferito...
dj vale_nt in tour
03/12 festa neoavvocati c/o centro sportivo zanica
17/12 aperitif bar verdi
22/12 aperitivo del colleoni (da confermare)
23/12 festa della DINAMO..c/o ZERO MUSIC ZONE
cena
si sta pensando concretamente di organizzare una cena di squadra,come al solito il problema è trovare data e giorno che accontenti tutti..partiamo dal presupposto che venerdì e sabato sono quasi da escudere vista la presenza dell'impresario di locali notturni godfather salamina e del migior barman della provincia fege libre, sono ben accette proposte alternative..io dico la mia:settimana dopo santa lucia e prima di natale,così torna il vege da cuba(bastardo!),sabato a pranzo o domenica sera oppure un prefestivo qualunque durante le feste natalizie..
...ricordo a tutti la "nostra" festa il 23/12, è richiesta la disponibilità di tutti noi ,nel lavorare allo zero quella sera(..tranquilli che fa tutto beppe come al solito..) e nel portare + gente possibile..così con i soldini ci sistemiamo economicamente la stagione cari..
..in + ,da sborone ,vi segnalo date e luoghi in cui si esibirà il vostro dj preferito...
dj vale_nt in tour
03/12 festa neoavvocati c/o centro sportivo zanica
17/12 aperitif bar verdi
22/12 aperitivo del colleoni (da confermare)
23/12 festa della DINAMO..c/o ZERO MUSIC ZONE
ricordi..UN PO' DI STORIA..
...nevica,non attacca ancora ma viene giù bene bene...aria fredda e pulita che ti concilia un pò con sta vita che va di corsa..oggi un sabato italiano come tanti altri dovevo essere sugli spalti del brianteo di monza a gustarmi italia-fiji di rugby ed invece questa bufera prematura mi ha fatto desistere..ed eccomi qui a scrivere una pagina virtuale per mè e per qualcunio a cui penso possano interessare un pò di mie sensazioni ed emozioni...questo blog ha riempito un vuoto,perchè è bello avere un contatto alternativo a quello fisico con persone che reputi interessanti,intelligenti e divertenti..cari dinamici questa annata sta crescendo veramente bene, i miei dubbi dell'inizio stagione sono stati fugati dai fatti:se non ancora venute con continuità dal campo le risposte che vengono dall'aspetto extracalcistico sono davvero positive..questa squadra nata nel 2001,ad oggi vede la presenza di soli tre componenti storici:ale,ale martello e mirko..dopodichè io e dave inseritici l'anno successivo e via via tutti voi,molti dei quali hanno una militanza veramente giovane..ma lo spirito di quest'anno, e soprattutto vostro,è migliore degli anni passati e di chi vi ha preceduto e che è stato dinamico brevemente ma spero ancora se lo ricordi con affetto..grazie a beppe, calatosi nel ruolo + difficile con insospettata naturalezza,la stessa che gli riconosciamo nei suoi spostamenti in sella alle motorette..grazie a vege ed alla sua intraprendenza atetica e culturale...grazie a curio e mauri,due signori portieri..il primo disponibile in maniera eccezionale,il secondo, oltre ad essere un lusso per la categoria ,vi posso assicurare quanto realmente si dispiaccia per non aver potuto ancora giocare con noi..grazie a cecio che si sta calando nella nostra "reltà tecnica" mettendosi al servizio della squadra,grazie a marci che sin dalle amichevoli estive non ha mai fatto mistero della sua volontà di unirsi a noi..grazie ada ale martello,perchè per me sarà sempre lui l'anima della dinamo,il nostro lotito che siè sbattuto per mille estati ad organizzare le stagioni,le amichevoli,a fare le mute,a pagare i cartellini..tutto tra l'altro fatto senza nessuna sovvenzione statale,anzi!!..grazie ad ale perchè ha fatto e sta facendo quello che aveva promesso:seguire l'opera di jimmy mariuolo martello..e continuare a segnare per noi..grazie bomber dal cuore fragile!!....quello che inizierà nel 2006 sarà il 5° anno di esistenza della S.S.DINAMO TASSINO..sono convinto che continuando per questa strada lo festeggeremo degnamente..a cominciare da mercoledì..sapete quanto ci tenga a questo fantomatico derby,vero?...
GRAZIE X TUTTO DINAMICI DI IERI e DI OGGI..vale..
ricordi..UN PO' DI STORIA..
...nevica,non attacca ancora ma viene giù bene bene...aria fredda e pulita che ti concilia un pò con sta vita che va di corsa..oggi un sabato italiano come tanti altri dovevo essere sugli spalti del brianteo di monza a gustarmi italia-fiji di rugby ed invece questa bufera prematura mi ha fatto desistere..ed eccomi qui a scrivere una pagina virtuale per mè e per qualcunio a cui penso possano interessare un pò di mie sensazioni ed emozioni...questo blog ha riempito un vuoto,perchè è bello avere un contatto alternativo a quello fisico con persone che reputi interessanti,intelligenti e divertenti..cari dinamici questa annata sta crescendo veramente bene, i miei dubbi dell'inizio stagione sono stati fugati dai fatti:se non ancora venute con continuità dal campo le risposte che vengono dall'aspetto extracalcistico sono davvero positive..questa squadra nata nel 2001,ad oggi vede la presenza di soli tre componenti storici:ale,ale martello e mirko..dopodichè io e dave inseritici l'anno successivo e via via tutti voi,molti dei quali hanno una militanza veramente giovane..ma lo spirito di quest'anno, e soprattutto vostro,è migliore degli anni passati e di chi vi ha preceduto e che è stato dinamico brevemente ma spero ancora se lo ricordi con affetto..grazie a beppe, calatosi nel ruolo + difficile con insospettata naturalezza,la stessa che gli riconosciamo nei suoi spostamenti in sella alle motorette..grazie a vege ed alla sua intraprendenza atetica e culturale...grazie a curio e mauri,due signori portieri..il primo disponibile in maniera eccezionale,il secondo, oltre ad essere un lusso per la categoria ,vi posso assicurare quanto realmente si dispiaccia per non aver potuto ancora giocare con noi..grazie a cecio che si sta calando nella nostra "reltà tecnica" mettendosi al servizio della squadra,grazie a marci che sin dalle amichevoli estive non ha mai fatto mistero della sua volontà di unirsi a noi..grazie ada ale martello,perchè per me sarà sempre lui l'anima della dinamo,il nostro lotito che siè sbattuto per mille estati ad organizzare le stagioni,le amichevoli,a fare le mute,a pagare i cartellini..tutto tra l'altro fatto senza nessuna sovvenzione statale,anzi!!..grazie ad ale perchè ha fatto e sta facendo quello che aveva promesso:seguire l'opera di jimmy mariuolo martello..e continuare a segnare per noi..grazie bomber dal cuore fragile!!....quello che inizierà nel 2006 sarà il 5° anno di esistenza della S.S.DINAMO TASSINO..sono convinto che continuando per questa strada lo festeggeremo degnamente..a cominciare da mercoledì..sapete quanto ci tenga a questo fantomatico derby,vero?...
GRAZIE X TUTTO DINAMICI DI IERI e DI OGGI..vale..
venerdì 25 novembre 2005
UN MITO...................
MORTO GEORGE BEST, ADDIO MITO GENIO E SREGOLATEZZA
Stavolta il dribbling del funambolo, nel calcio come nella vita, non e' riuscito: il fegato non ha piu' retto. Stroncato a 59 anni da una infezione epatica e' morto il mito, il nord-irlandese George Best. ''The best'' (il migliore), per i numeri e i gol che lasciavano a bocca aperta chi lo andava ad ammirare sui campo da gioco, ma anche ''the beast'' (la bestia), per gli eccessi che gli ha procurato l'unico avversario da cui non e' mai stato in grado di smarcarsi: la bottiglia.
Look alla Beatles, modi anticonvenzionali, successo, donne: Best e' stato il simbolo di un'epoca, che l'ha voluto al suo apice proprio nel '68, quando a soli 22 anni ha travolto con i Red Devils il Benfica di Eusebio nella finale di Coppa dei Campioni, portando il Manchester United sul tetto d'Europa e conquistando nello stesso anno il Pallone d'oro, e l'ha visto sulla cresta dell'onda durante tutto il decennio degli anni '70.
George Best sinonimo di eccesso. Di talento, conquistando con la maglia dello United anche due campionati ('65 e '67), ma soprattutto tanti cuori di appassionati del football. Di alcool e di donne, tanto da fargli ammettere, nella famosa frase riportata nel film biografico della regista irlandese Mary McGuckian: ''Nella vita ho speso il 90% dei miei soldi in donne e drinks, il resto l'ho sperperato''.
E infatti la parabola discendente del campione nato a Belfast era cominciata molto presto. Cacciato dal Machester, perche' non si presentava agli allenamenti e gia' si notavano i problemi legati al bere, era andato a giocare nella neonata, e poi defunta, lega americana Nasl. Los Angeles, San Jose', Fort Lauderdale, poi il ritorno in Inghilterra, dove si riduce a dormire sulle panchine dei parchi e passa da una clinica all'altra per tentare la disintossicazione dall'alcol.
Riprendono i problemi con la polizia, gia' iniziati durante gli anni di Manchester, le liti furibonde e le violente aggressioni alla moglie Alex, dalla quale aveva recentemente divorziato, fino agli escamotage per sopravvivere economicamente, come le riproposizioni di spettacoli a pagamento che perpetuavano il suo mito, o la vendita all'asta dei suoi principali trofei (235mila euro per il suo Pallone d'oro, mentre rimase invenduto il premio di miglior giocatore inglese, che aveva ricevuto sempre nel 1968).
Le denunce intanto continuavano a fioccare, e qualche volta anche le notti in carcere, soprattutto per aggressione e guida in stato d'ebbrezza, reato per il quale aveva subito una condanna a 3 mesi.
Poi i guai di salute, che l'hanno portato a superare una forma acuta di polmonite nel febbraio del '01, poi, nell'aprile dello stesso anno, un'operazione per l'installazione di un controllore anti-alcol allo stomaco e infine, nel 2002, a sottoporsi al trapianto del fegato. Ma anche quello non era bastato. ''Non riusciva a smettere di bere'', ammettevano i compagni di bevute del pub ''The Phene Arms'', che quando proprio non sapevano piu' come fare con lui cercavano l'aiuto di Alex, la moglie, che ha tollerato per anni le sue scappatelle, e le sue botte, e fino all'ultimo ha pregato, invano, che si riprendesse da quest'ultimo, gravissimo attacco.
Stavolta il dribbling del funambolo, nel calcio come nella vita, non e' riuscito: il fegato non ha piu' retto. Stroncato a 59 anni da una infezione epatica e' morto il mito, il nord-irlandese George Best. ''The best'' (il migliore), per i numeri e i gol che lasciavano a bocca aperta chi lo andava ad ammirare sui campo da gioco, ma anche ''the beast'' (la bestia), per gli eccessi che gli ha procurato l'unico avversario da cui non e' mai stato in grado di smarcarsi: la bottiglia.
Look alla Beatles, modi anticonvenzionali, successo, donne: Best e' stato il simbolo di un'epoca, che l'ha voluto al suo apice proprio nel '68, quando a soli 22 anni ha travolto con i Red Devils il Benfica di Eusebio nella finale di Coppa dei Campioni, portando il Manchester United sul tetto d'Europa e conquistando nello stesso anno il Pallone d'oro, e l'ha visto sulla cresta dell'onda durante tutto il decennio degli anni '70.
George Best sinonimo di eccesso. Di talento, conquistando con la maglia dello United anche due campionati ('65 e '67), ma soprattutto tanti cuori di appassionati del football. Di alcool e di donne, tanto da fargli ammettere, nella famosa frase riportata nel film biografico della regista irlandese Mary McGuckian: ''Nella vita ho speso il 90% dei miei soldi in donne e drinks, il resto l'ho sperperato''.
E infatti la parabola discendente del campione nato a Belfast era cominciata molto presto. Cacciato dal Machester, perche' non si presentava agli allenamenti e gia' si notavano i problemi legati al bere, era andato a giocare nella neonata, e poi defunta, lega americana Nasl. Los Angeles, San Jose', Fort Lauderdale, poi il ritorno in Inghilterra, dove si riduce a dormire sulle panchine dei parchi e passa da una clinica all'altra per tentare la disintossicazione dall'alcol.
Riprendono i problemi con la polizia, gia' iniziati durante gli anni di Manchester, le liti furibonde e le violente aggressioni alla moglie Alex, dalla quale aveva recentemente divorziato, fino agli escamotage per sopravvivere economicamente, come le riproposizioni di spettacoli a pagamento che perpetuavano il suo mito, o la vendita all'asta dei suoi principali trofei (235mila euro per il suo Pallone d'oro, mentre rimase invenduto il premio di miglior giocatore inglese, che aveva ricevuto sempre nel 1968).
Le denunce intanto continuavano a fioccare, e qualche volta anche le notti in carcere, soprattutto per aggressione e guida in stato d'ebbrezza, reato per il quale aveva subito una condanna a 3 mesi.
Poi i guai di salute, che l'hanno portato a superare una forma acuta di polmonite nel febbraio del '01, poi, nell'aprile dello stesso anno, un'operazione per l'installazione di un controllore anti-alcol allo stomaco e infine, nel 2002, a sottoporsi al trapianto del fegato. Ma anche quello non era bastato. ''Non riusciva a smettere di bere'', ammettevano i compagni di bevute del pub ''The Phene Arms'', che quando proprio non sapevano piu' come fare con lui cercavano l'aiuto di Alex, la moglie, che ha tollerato per anni le sue scappatelle, e le sue botte, e fino all'ultimo ha pregato, invano, che si riprendesse da quest'ultimo, gravissimo attacco.
UN MITO...................
MORTO GEORGE BEST, ADDIO MITO GENIO E SREGOLATEZZA
Stavolta il dribbling del funambolo, nel calcio come nella vita, non e' riuscito: il fegato non ha piu' retto. Stroncato a 59 anni da una infezione epatica e' morto il mito, il nord-irlandese George Best. ''The best'' (il migliore), per i numeri e i gol che lasciavano a bocca aperta chi lo andava ad ammirare sui campo da gioco, ma anche ''the beast'' (la bestia), per gli eccessi che gli ha procurato l'unico avversario da cui non e' mai stato in grado di smarcarsi: la bottiglia.
Look alla Beatles, modi anticonvenzionali, successo, donne: Best e' stato il simbolo di un'epoca, che l'ha voluto al suo apice proprio nel '68, quando a soli 22 anni ha travolto con i Red Devils il Benfica di Eusebio nella finale di Coppa dei Campioni, portando il Manchester United sul tetto d'Europa e conquistando nello stesso anno il Pallone d'oro, e l'ha visto sulla cresta dell'onda durante tutto il decennio degli anni '70.
George Best sinonimo di eccesso. Di talento, conquistando con la maglia dello United anche due campionati ('65 e '67), ma soprattutto tanti cuori di appassionati del football. Di alcool e di donne, tanto da fargli ammettere, nella famosa frase riportata nel film biografico della regista irlandese Mary McGuckian: ''Nella vita ho speso il 90% dei miei soldi in donne e drinks, il resto l'ho sperperato''.
E infatti la parabola discendente del campione nato a Belfast era cominciata molto presto. Cacciato dal Machester, perche' non si presentava agli allenamenti e gia' si notavano i problemi legati al bere, era andato a giocare nella neonata, e poi defunta, lega americana Nasl. Los Angeles, San Jose', Fort Lauderdale, poi il ritorno in Inghilterra, dove si riduce a dormire sulle panchine dei parchi e passa da una clinica all'altra per tentare la disintossicazione dall'alcol.
Riprendono i problemi con la polizia, gia' iniziati durante gli anni di Manchester, le liti furibonde e le violente aggressioni alla moglie Alex, dalla quale aveva recentemente divorziato, fino agli escamotage per sopravvivere economicamente, come le riproposizioni di spettacoli a pagamento che perpetuavano il suo mito, o la vendita all'asta dei suoi principali trofei (235mila euro per il suo Pallone d'oro, mentre rimase invenduto il premio di miglior giocatore inglese, che aveva ricevuto sempre nel 1968).
Le denunce intanto continuavano a fioccare, e qualche volta anche le notti in carcere, soprattutto per aggressione e guida in stato d'ebbrezza, reato per il quale aveva subito una condanna a 3 mesi.
Poi i guai di salute, che l'hanno portato a superare una forma acuta di polmonite nel febbraio del '01, poi, nell'aprile dello stesso anno, un'operazione per l'installazione di un controllore anti-alcol allo stomaco e infine, nel 2002, a sottoporsi al trapianto del fegato. Ma anche quello non era bastato. ''Non riusciva a smettere di bere'', ammettevano i compagni di bevute del pub ''The Phene Arms'', che quando proprio non sapevano piu' come fare con lui cercavano l'aiuto di Alex, la moglie, che ha tollerato per anni le sue scappatelle, e le sue botte, e fino all'ultimo ha pregato, invano, che si riprendesse da quest'ultimo, gravissimo attacco.
Stavolta il dribbling del funambolo, nel calcio come nella vita, non e' riuscito: il fegato non ha piu' retto. Stroncato a 59 anni da una infezione epatica e' morto il mito, il nord-irlandese George Best. ''The best'' (il migliore), per i numeri e i gol che lasciavano a bocca aperta chi lo andava ad ammirare sui campo da gioco, ma anche ''the beast'' (la bestia), per gli eccessi che gli ha procurato l'unico avversario da cui non e' mai stato in grado di smarcarsi: la bottiglia.
Look alla Beatles, modi anticonvenzionali, successo, donne: Best e' stato il simbolo di un'epoca, che l'ha voluto al suo apice proprio nel '68, quando a soli 22 anni ha travolto con i Red Devils il Benfica di Eusebio nella finale di Coppa dei Campioni, portando il Manchester United sul tetto d'Europa e conquistando nello stesso anno il Pallone d'oro, e l'ha visto sulla cresta dell'onda durante tutto il decennio degli anni '70.
George Best sinonimo di eccesso. Di talento, conquistando con la maglia dello United anche due campionati ('65 e '67), ma soprattutto tanti cuori di appassionati del football. Di alcool e di donne, tanto da fargli ammettere, nella famosa frase riportata nel film biografico della regista irlandese Mary McGuckian: ''Nella vita ho speso il 90% dei miei soldi in donne e drinks, il resto l'ho sperperato''.
E infatti la parabola discendente del campione nato a Belfast era cominciata molto presto. Cacciato dal Machester, perche' non si presentava agli allenamenti e gia' si notavano i problemi legati al bere, era andato a giocare nella neonata, e poi defunta, lega americana Nasl. Los Angeles, San Jose', Fort Lauderdale, poi il ritorno in Inghilterra, dove si riduce a dormire sulle panchine dei parchi e passa da una clinica all'altra per tentare la disintossicazione dall'alcol.
Riprendono i problemi con la polizia, gia' iniziati durante gli anni di Manchester, le liti furibonde e le violente aggressioni alla moglie Alex, dalla quale aveva recentemente divorziato, fino agli escamotage per sopravvivere economicamente, come le riproposizioni di spettacoli a pagamento che perpetuavano il suo mito, o la vendita all'asta dei suoi principali trofei (235mila euro per il suo Pallone d'oro, mentre rimase invenduto il premio di miglior giocatore inglese, che aveva ricevuto sempre nel 1968).
Le denunce intanto continuavano a fioccare, e qualche volta anche le notti in carcere, soprattutto per aggressione e guida in stato d'ebbrezza, reato per il quale aveva subito una condanna a 3 mesi.
Poi i guai di salute, che l'hanno portato a superare una forma acuta di polmonite nel febbraio del '01, poi, nell'aprile dello stesso anno, un'operazione per l'installazione di un controllore anti-alcol allo stomaco e infine, nel 2002, a sottoporsi al trapianto del fegato. Ma anche quello non era bastato. ''Non riusciva a smettere di bere'', ammettevano i compagni di bevute del pub ''The Phene Arms'', che quando proprio non sapevano piu' come fare con lui cercavano l'aiuto di Alex, la moglie, che ha tollerato per anni le sue scappatelle, e le sue botte, e fino all'ultimo ha pregato, invano, che si riprendesse da quest'ultimo, gravissimo attacco.
Le donne e i film privi di trama...
Ho sempre creduto che un gran bel culo, due gran belle tette e un bel viso, potessero fare passare la trama di un film in secondo piano, trasformando un film mediocre in un gran bel film....mi è successo con Malena della Bellucci, con alcuni film di Sharon Stone e di Kim Basinger..senza dimenticare le belle fighe nei film natalizi dei fratelli Vanzina o dei datati film di Banfi e soci....
Ma ieri ho scoperto che non è sempre così: Lara Croft 2 con Angelina Jolie...vi racconto una scena:
Lara Croft si trova in pericolo, sta crollando un antico tempio greco riportato alla luce da un forte terremoto. Prima di tuffarsi si fa un taglio sul braccio con un piccolo coltellino, e poi via in apnea...senza neanche nuotare più di tanto dopo pochi secondo si trova a circa 300 metri sotto il livello del mare...si ferma, si guarda intorno e si stringe con le dita la ferita per fare fuoriuscire del sangue...immediatamente compare uno squalo attirato dal sangue...lei si gira in posizione eretta, si mette in posizione combattimento da boxe e appena lo squalo si avvicina lei gli tira un pugno sul muso...lo squalo rimane intontito e si gira...allora la Jolie astutamente si attacca alla pinna dello squalo e, non si sa per quale motivo, lo squalo impaurito inizia a nuotare verso la superficie trascinandosi la Croft...poco prima di arrivare in superficie la Jolie si stacca e trova casualmente un piccolo canotto in mezzo al mare...dopo 3 giorni di agonia appesa al canotto con mezzo busto in mare, appare una sottomarino che la trae in salvo.......................................ma vafanculo!!!!
PS: i film di 007 sono più credibili!!
Le donne e i film privi di trama...
Ho sempre creduto che un gran bel culo, due gran belle tette e un bel viso, potessero fare passare la trama di un film in secondo piano, trasformando un film mediocre in un gran bel film....mi è successo con Malena della Bellucci, con alcuni film di Sharon Stone e di Kim Basinger..senza dimenticare le belle fighe nei film natalizi dei fratelli Vanzina o dei datati film di Banfi e soci....
Ma ieri ho scoperto che non è sempre così: Lara Croft 2 con Angelina Jolie...vi racconto una scena:
Lara Croft si trova in pericolo, sta crollando un antico tempio greco riportato alla luce da un forte terremoto. Prima di tuffarsi si fa un taglio sul braccio con un piccolo coltellino, e poi via in apnea...senza neanche nuotare più di tanto dopo pochi secondo si trova a circa 300 metri sotto il livello del mare...si ferma, si guarda intorno e si stringe con le dita la ferita per fare fuoriuscire del sangue...immediatamente compare uno squalo attirato dal sangue...lei si gira in posizione eretta, si mette in posizione combattimento da boxe e appena lo squalo si avvicina lei gli tira un pugno sul muso...lo squalo rimane intontito e si gira...allora la Jolie astutamente si attacca alla pinna dello squalo e, non si sa per quale motivo, lo squalo impaurito inizia a nuotare verso la superficie trascinandosi la Croft...poco prima di arrivare in superficie la Jolie si stacca e trova casualmente un piccolo canotto in mezzo al mare...dopo 3 giorni di agonia appesa al canotto con mezzo busto in mare, appare una sottomarino che la trae in salvo.......................................ma vafanculo!!!!
PS: i film di 007 sono più credibili!!
giovedì 24 novembre 2005
Ceciofun is back...
Finalmente ci sono!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Airvege è il classico personaggio che ti invita a cena e poi non ti apre la porta mentre tu sei li a suonare come un pirla....ma io ho buttato giù la porta!!
Mi inserisco con una storiella..(PS:grazie Airvege)
Storiella
Non avevo mai capito perche' i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono cosi' differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perche' gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore. Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque... Io ero gia' "full hot" e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente ose' delle nostre carezze... Ma in quel preciso momento, mi dice : "Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm? " E ho detto : "COSA!!??" Allora lei mi ha detto le parole magiche : "Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna" . Alla fine ho capitolato e, rasseg nato, mi sono detto che quella notte non avrei avuto del sesso, cosi' mi sono addormentato. Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al che' ho detto che mi sembrava giusto. Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove e' uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti. Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non e' che se ne preoccupasse molto... Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo set di mazze da golf professionale "premie're classe ". Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si'. A questo punto era quasi eccit ata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso !!! E' in quel momento che col suo piu' bel sorriso mi ha detto : "Andiamo a pagare alla cassa!" E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: "No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba " . Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, e' diventata molto pallida e lo e' restata quando ho aggiunto : "Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia". E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto : "Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari d'uomo". Credo che non trombero' prima della primavera del 2008...
....
SILENZIO STAMPA!!! (il comunicato)
nonostante l'ottima condizione atletica e i costanti allenamenti settimanali in seduta differenziata, le mie prestazioni rimangono sotto lo standard (e la media della squadra). per questo motivo, in accordo con il mio procuratore, entro ufficialmente in silenzio stampa per quanto riguarda i temi calcistici fino alla prossima imporante partita di campionato...
...un silenzio stampa atto a prendere coscienza del mio ruolo di giocatore ormai soprannominato negli ambienti "fuori in 60 secondi".
...un silenzio stampa atto a trovare la giusta concentrazione e serenità
...un silenzio stampa atto ad evitare ogni forma di distrazione per essere lucido e pronto durante le partite di campionato
rimane inteso che il mio sostegno, supporto alla squadra, spirito di abnegazione e fiducia nei confronti del mister non vengono meno nemmeno in questo momento difficile della mia carriera. confido inoltre nell'affetto dei tifosi che ho sempre sentito vicini e presenti. AIRVEGE
bergamo, 24 novembre 2005
stasera allo Zero
qualcuno stasera va al concerto allo Zero? sapete più o meno verso che ora inizia?
Ma pò... ma ensit o mia??
Cioa a tutti raga, sono l'Elvis ol 'gnurant come me ciama chel cancher del vostro mister (ma cosa ol dì po mister starà mia per misterioso no che non si sa che tattiche mette giù o cose così no?). Ieri come tutti i giorni che ghe arde so al calendario e go segnat giò Dinamo sono venuto alla partita (che io sul calendario che ci ho su attaccato nell'officina ci marco giù la Dinamo quando gioca e il giorno che go de fa la doccia che poi non è che si vede bene che io prendo i calendari con le attrici che i fa so chi filmeti le un pò osè e i giorni sono marcati giù piccoli in compenso i foto iè grande). Che però io sono timido e mi vergogno a farmi vedere allora sono rimasto fuori a guardavo dalla finestra però dieci minuti dopo che era iniziata giù la partita no che con quel freddo che c'era, pota sono svenuto, son dat giò in tera come un bigol per il frec (me so brinà so chal me someaa de sta det in del cartone dell'era ghiacciale, modona che gregnà......) che il beretì del bob marley non è che tiene sto caldo dela madona, infatti oggi ol Giani al bar al me fa: potà bigol se che beritì le al dovrà in giamaica che ghe mela gradi è ovvio che non tiene caldo. Potà me sa ghe l'ga resù! Ostia. Chel ma vegliat ol custode alla mezza el ma ciapat a bastunada che al credia che sere u drogat, che invece io mi drogo solo di frenet e ceres col ciopper.
Comunque anche se me so mia un grande intenditore, al me someaa che ier an sera dre a sogà anche bene, anche se gli avversari i era mia prope prope de prima linea, diciamo. Sono contento che l'è turnat det ol Cecio che a me al me ricorda ol Maiellaro. Poi incredibile al me par de iga est ol Vegetali che al facea anda i gambete (ma ghe crede mia me sa che l'ho sognat intat che sere svenuto per ol frec). Poi grande il kurio (ma l'è russo che le con che 'l nom se strano!) che ga piantat fo du pardade che poi i ghe ardaa agli aversari con l'occhio della tigre come ol Roki!! Ol Salamina l'è stat trop braoo soprattutto quando non se l'è presa che uno degli avversari voleva portarsi via la sua gamba per ricordo, e anche chel pelat (chel brot però mia chel bel che l'è ol mister) l'ha sogat bè, però solo perchè ghera la cagheta che se lo ammonivano poi non giocava contro il bir e uain che era differito (come l'atalanta al lunedì sera) che tanto poi al me saia samò toc che l'albitro non lo ammiva che l'era un terù pò a lu!!
Ol ricuman (riccadonna per che non sa giù le lingue) al seta a gregnà ma de segnà sen parla gnac! Va bè noi tifosi siamo pazienti, però ocio ai gome della machena!
Bene allora ringranzio ancora ol mister che mi permette di usare la sua passuord per poter dire la mia nel blob e va saludi scecc. Mola mia Leù!
Ps. ma ma ensit??
In fede Elvis
scommetiamo che.................
La prima scommessa della settimana che ci separa dal trenta e polenta è: quale sarà la malattia (o genere affine) che costringerà il prode Baldi ad abbandonarci anche settiamna possima.
Io dico la mia: From Baldi alle 18.30 di mercoledì 30:" Non vengo ho un gomito che mi fa contatto con il piede!"
la nuova rubrica...
...scomettiamo che...
poche parole per dire la nostra in maniera diretta e concisa!!!!!.........e mi sembra che ci sia sempre qualcosa da dire 
mercoledì 23 novembre 2005
La Settimana prima....
Voglio essere il primo ad iniziare la famosa settimana che ci porta al 30......con questo post!!!!
COLPI' ULTRAS, ANNULLATA CONDANNA
Cassazione, giocatori possono difendersi da tifosi violenti (ANSA) - ROMA, 23 NOV - I giocatori possono difendersi dai tifosi violenti che li inseguono negli spogliatoi per aggredirli. Lo ha stabilito la Cassazione. La Suprema Corte ha annullato la condanna a 6 mesi per lesioni aggravate inflitta a un giocatore di calcetto che aveva colpito due ultra' che lo rincorrevano. Nei casi in cui si e' convinti di agire per difendere la propria incolumita' di fronte a un pericolo imminente - dicono gli 'ermellini' - chi si difende preventivamente non e' punibile
racconti russi
...se commentassi solo libri "normali" non ci sarebbe gusto....a volte è bello sparare nel mucchio degli scaffali di una libreria e pescare "quasi" a caso...
la premessa è che, se partiamo dal presupposto che un libro è un composto di forma - come è scritto - e contenuto - cosa è scritto -, io sono un appasionato della forma!!! I libri che raccontano una bella storia mi piacciono, ma solo quelli che raccontano una storia in maniera "originale" mi appassionano davvero!
"La lanterna blu" di Viktor Pelevin è una serie di 8 racconti ma già dal primo capirete che siamo di fronte ad un vero condensato di follia, immaginazione, genio e raffinatezza...il tutto condito con il grezzo realismo dei popoli dell'est!
Degli otto racconti sicuramente il primo è quello che mi ha colpito maggiormente...l'idea di raccontare una storia apparentemente banale (dal contenuto banale) con la genialità unica di stravolgere il punto di vista del racconto...è un po' come se per fare la telecronaca di una partita di calcio (o di calcetto se preferite) si utilizzasse il punto di vista del pallone!!!
va beh...insomma...ve lo consiglio...anche solo per curiosità!
CARICHI!CARICHI!
Buongiorno a tutti!
Complimenti vivissimi a tutti i maghetti del pc che hanno creato questo!
Non capiremo un tubo di 2-1-2 e di schemi difensivi ma per fare feste e momenti di ritrovo siamo TROPPOOO AVANTIIII!
Innanzi tutto vorrei ricordare che l’esordio in campo dello zioBaldi va bagnato adeguatamente oltre che con acqua benedetta anche con litri di birra come la situazione merita. Ma finchè ciò non si avvera oltre a gesti scaramantici, rimango pronto per sostituirlo al meglio.
Per il resto stasera organizzo un corso di tantra in panchina durante la partita, per calmare gli animi dei compagni che si siedono in panca nervosi ed esausti…
CARICHI, CARICHI!
martedì 22 novembre 2005
un cd a settimana
comunicazione di servizio:
ricordo cortesemente ad Ale "the president" di portare un cd di bella musica per contribuire attivamente al mio personale progetto " UN DISCO ALLA SETTIMANA PER SUPERARE REITANO E DRUPI ", progetto dedicato alla crescita culturale/musicale del povero AIRVEGE...
ovviamente siete tutti invitati a partecipare attivamente e contribuire anche voi con....UN DISCO ALLA SETTIMANA... 
(chiaro che i dischi vi verrano restituiti nel giro di qualche giorno)
SPARARE A VISTA!!!!
MILANO - "La democrazia e la libertà nel nostro Paese non sono ancora garantite perché c'é una opposizione illiberale che ancora sventola nelle sue bandiere i simboli del terrorismo e dei partiti della tirannia". Lo ha detto il presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, che questa sera a Milano interviene ad un convegno organizzato dai Riformatori azzurri.
"Senza quei partiti che orgogliosamente si definiscono comunisti il centrosinistra non potrebbe sicuramente governare". Lo ha affermato il presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, il quale ha ribadito che in questi anni ha parlato di comunismo non per inventare un nemico "ma perché è ancora tra noi". "Ci sono due modi - ha detto Berlusconi - per essere comunisti. Il primo quello palese di Rifondazione Comunista o dei Comunisti Italiani che è il meno pericoloso. L'altro modo é quello di dimenticare il passato, facendo finta di niente dei cento milioni di morti che ci sono stati e di non dire nulla sul plauso all'Unione Sovietica che anche in Italia veniva dato".
Secondo Berlusconi l'altro modo di essere comunisti "é quello di dirsi socialdemocratici, socialisti e addirittura liberaldemocratici senza smettere il sistema di lotta politica proprio del comunismo".
Un sistema, ha spiegato Berlusconi, "che prevede l'utilizzo della magistratura per l'eliminazione, non dico fisica ma morale degli avversari politici. Loro considerano gli avversari politici come dei nemici che vanno guardati non con antipatia ma con odio".
Secondo il presidente del Consiglio "questa sinistra c'é solo in Italia mentre negli altri Paesi europei, come in Francia, si preoccupa di rappresentare tutti i cittadini". "In Italia - ha proseguito il premier - vorrebbero che noi non votassimo, che noi fossimo di meno. Disdegnano il nostro voto".
"Non abbiamo mai rubato, non abbiamo trasformato Palazzo Chigi in una merchant bank, non abbiamo fatto intercettazioni telefoniche, non abbiamo usato la magistratura, non abbiamo mandato la Guardia di Finanza e non abbiamo usato la televisione". "in Parlamento girano la testa dall'altra parte per non salutarmi. Vi considerano dei profittatori e degli ottusi. Questo è il loro profondo illiberalismo perché credono che tutto ciò che viene dalla proprietà privata sia sbagliato".
Berlusconi ha sostenuto che è necessario dare vita "ad una straordinaria opera di verità per far sapere a tutti gli elettori, quel 25% che ascolta la radio, che vede la televisione, che legge i giornali, i risultati del nostro governo".
Berlusconi ha poi spiegato: "abbiamo dato vita a 24 riforme i cui effetti non sono ancora del tutto evidenti. Abbiamo fatto tante riforme quante nessun altro governo ha prodotto nella storia della Repubblica. Abbiamo ancora un vasto programma di rinnovamento ma soprattutto abbiamo dato credibilità al nostro Paese". "Questo - ha aggiunto - gli italiani lo devono sapere perché devono sapere cosa potrebbe accadere se questa sinistra andasse al potere".
"Senza quei partiti che orgogliosamente si definiscono comunisti il centrosinistra non potrebbe sicuramente governare". Lo ha affermato il presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, il quale ha ribadito che in questi anni ha parlato di comunismo non per inventare un nemico "ma perché è ancora tra noi". "Ci sono due modi - ha detto Berlusconi - per essere comunisti. Il primo quello palese di Rifondazione Comunista o dei Comunisti Italiani che è il meno pericoloso. L'altro modo é quello di dimenticare il passato, facendo finta di niente dei cento milioni di morti che ci sono stati e di non dire nulla sul plauso all'Unione Sovietica che anche in Italia veniva dato".
Secondo Berlusconi l'altro modo di essere comunisti "é quello di dirsi socialdemocratici, socialisti e addirittura liberaldemocratici senza smettere il sistema di lotta politica proprio del comunismo".
Un sistema, ha spiegato Berlusconi, "che prevede l'utilizzo della magistratura per l'eliminazione, non dico fisica ma morale degli avversari politici. Loro considerano gli avversari politici come dei nemici che vanno guardati non con antipatia ma con odio".
Secondo il presidente del Consiglio "questa sinistra c'é solo in Italia mentre negli altri Paesi europei, come in Francia, si preoccupa di rappresentare tutti i cittadini". "In Italia - ha proseguito il premier - vorrebbero che noi non votassimo, che noi fossimo di meno. Disdegnano il nostro voto".
"Non abbiamo mai rubato, non abbiamo trasformato Palazzo Chigi in una merchant bank, non abbiamo fatto intercettazioni telefoniche, non abbiamo usato la magistratura, non abbiamo mandato la Guardia di Finanza e non abbiamo usato la televisione". "in Parlamento girano la testa dall'altra parte per non salutarmi. Vi considerano dei profittatori e degli ottusi. Questo è il loro profondo illiberalismo perché credono che tutto ciò che viene dalla proprietà privata sia sbagliato".
Berlusconi ha sostenuto che è necessario dare vita "ad una straordinaria opera di verità per far sapere a tutti gli elettori, quel 25% che ascolta la radio, che vede la televisione, che legge i giornali, i risultati del nostro governo".
Berlusconi ha poi spiegato: "abbiamo dato vita a 24 riforme i cui effetti non sono ancora del tutto evidenti. Abbiamo fatto tante riforme quante nessun altro governo ha prodotto nella storia della Repubblica. Abbiamo ancora un vasto programma di rinnovamento ma soprattutto abbiamo dato credibilità al nostro Paese". "Questo - ha aggiunto - gli italiani lo devono sapere perché devono sapere cosa potrebbe accadere se questa sinistra andasse al potere".
lunedì 21 novembre 2005
WU MING (in mandarino significa SENZA NOME)
...alias Luther Blisset...è lo pseudonimo utilizzato da 5 scrittori bolognesi per pubblicare alcuni libri dal mio punto di vista veramente unici!!!
per raccontare qualcosa della loro filosofia, del loro modo di vedere il copiright (o meglio il "copyleft"), di cosa significa il loro nome (o meglio il loro "non-nome") ci vorrebbero km di parole. vi consiglio di visitare il loro sito www.wumingfoundation.com e capirete molto di loro...
inutile dire che ho letto tutti i loro libri, dal primo all'ultimo e direi che in assoluto, in vetta alla mia personale hit parade metto:
- Q di Luther Blisset: storia e avventura si mischiano in maniera raffinata; uno stile di scrittura originale; se volete ci sono alcune ricette "antiche" da sperimentare anche a casa 
- Asce di Guerra di Wu Ming e Vitaliano Ravagli (alcune scene di racconti della guerra in Vietnam sono sconsigliate dopo mangiato e per i deboli di cuore): cosa c'entrano i partigiani emiliani con i vietcong?...una risposta come un pugno nello stomaco!!!
...le prossime recensioni saranno più accurate...per i libri di questo collettivo preferisco lasciare tutto un po' nel vago, anche perchè cercare di sintetizzare libri così "strani" non è opera facile!!!
modulo 1-2-1
...partiamo dal presupposto che ogni scelta del Mister ufficiale è Giusta a prescindere 
....e che il mio vuol essere solo uno spunto di discussione....una sorta di provocazione per migliorare e migliorarci...
secondo me il modulo che ci si addice di più è il famoso "rombo"...se ci fate caso, anche quando partiamo con il 2-2, dopo 5 minuti ci disponiamo automaticamente a rombo...indipendentemente dalla squadra che ci troviamo di fronte...
appena abbiamo il possesso di palla, uno si ferma sul fondo (dopo aver portato palla), uno si muove davanti per ricevere la palla (generalmente in centro al campo) e 2 si muovono ai lati spingendo avanti l'azione...questo è un rombo!!!!
quando dobbiamo disporci in difesa, uno prende il portarore di palla (quello più avanti) e gli altri seguono le 3 zone del campo (lati e centrale)....secondo me questo è ancora un rombo!!!!
inoltre tutte le volte che giochiamo 2-2 secondo me creiamo molta più confusione in difesa, spesso perdiamo l'uomo o andiamo entrambi (parlo dei difensori) sullo stesso lato del campo lasciando libera la zona opposta...
questa è la mia modestissima opinione....attendo commenti e/o insulti 
p.s. aggiungerei anche che secondo me, in alcuni casi particolari, quando ci si trova di fronte ad un giocatore molto forte, si può anche pensare di sacrificare un uomo in difesa per marcare a uomo....so che non è molto "da calcetto" la marcatura a uomo, ma spesso ci sono giocatori difficilmente marcabili in altri modi....
partita mercoledì 23 novembre
..dai dai da bravi....vediamo quanti siamo mercoledì in campo...
io ci sono
venerdì 18 novembre 2005
Più pilu per tutti
Per cominciare degnamente questa rubrica avverto che chiunque decida di postare in serenità qualunque tipo di critica inerente il mio operato sarà assolutamenete libero di farlo nonchè sarà altrettanto assolutamente libero di starsene a casa il giorno della partita.
E' inutile ribadire che l'unico che svolge degnamente il suo (arduo) compito all'interno della "squadra" dei dinamici sono Io.
Potrete rivolgervi a me usando dunque questa simpaticissima rubrica, creata dall'illetterato Vegetali, solo ed esclusivamente per delle lodi che, ove ritenute degne, vi faranno fare un balzo in avanti nel minutaggio di gioco fino ad assurgere al ruolo di intoccabile.
Viceversa farete la fine di Caasano!
Per ora penso basti così.
Con stima inMutanda.
Vs. Mister Beppigno
Dinamo Power.
alimortacci!
grandi dinamici...non so se questo mesasggio arriverà mai nel sito blog...ci provo...
cmq vorrei sapere da qualche dinamico pio come è andata in quel di Barzana...e informarvi che da mercoledì prox panchina o campo io ci sarò...e tranquilli non farò mai più il mister...;) relax...
festa festa festa...faccio tutto tranne il posteggiatore...ho già un'esperienza di un'ora alla cassa;)....vedete voi!
se no potrei fare il giro a prendere i cellulari delle ragazze ( con foto allegata) e poi li estraiamo alla partita successiva...
fedele nei secoli alla dinamo!...
mauribaldi
...da mino reitano in poi....
ogni recensione o consiglio da mino reitano in poi per tutti noi fermi a "nord sud ovest est" degli 883... 
tutti in libreria...
suggerimenti, recensioni, consigli di acquisto per tutti gli amanti della lettura...
...per quelli di voiche ancora non hanno superato la fase "topolino, paperino e nonna papera" consiglio di evitare libri troppo complicati e che superino le 150 pagine 
...per tutti gli altri propongo di inserire la top five dei libri letti...
dj vale paga da bere
...mi raccomando, serata imperdibile con il dj vale (o come diavolo si chiama adesso 
) al bar verdi...
comunque sia la musica....ricordatevi che dj vale ha promesso un giro di birra per tutti...e sappiamo bene cosa siamo disposti a fare per una birra gratis vero?! quindi.....all'attacco!!! 
le pagelle
aspettiamo le pagelle...
l'indomabile Valente i aggiornerà sempre con il suo solito stile caustico e altamente obiettivo 
...ma l'importante è proprio partecipare?
...ogni giovedì da aggiornare con gli ultimi risultati del girone
giovedì 17 novembre 2005
festa festa fino al mattino...
...direi che visti i "personaggi" che girano in squadra, una sezione dedicata alle feste è d'obbligo
facciamo la conta
un bella sezione dedicata alle presenze agli allenamenti...così mi evitate di fare "la conta" 
ADESSO...SI SCRIVE!!!
CIao a tutti...mi sembrava ormai indispensabile trovare un punto d'incontro "online" per il nostro gruppo ormai supertecnologico.
Non sono un esperto informatico, quindi mi sono semplicemente limitato a ritagliare questo spazietto...ovviamente siete tutti invitati a partecipare attivamente...
AIRVEGE
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