Amici Dinamici,
mi tocca di partire (e non dipartire!!!!!).....Praga mi aspetta :) ...ma con il cuore sono con voi.....
...ho come la sensazione che non sentirete la mia mancanza in campo, anche se la panchina vi sembrerà vuota senza di me :) .....
andate a vincere....con dinamica grinta!!!!!!! ....e un imbaoccaallupo anche al Mister!!!!
CARICHI!CARICHI!
Come potrete desumere dalla tabella sottoriportata(riguardante il mese di febbraio) chi ci trova sui motori di ricerca o sta cercando proprio noi oppure i comandi per far spogliare le donnine del carwash.........direi di potenziare l'area porno del blog!! :-))
| Chiave cercata | Visite | % | Posizione |
| tassino | 3 | 42,86% | |
| a.oneofthelads.com comandi | 1 | 14,29% | |
| dinamo tassino | 1 | 14,29% | |
| dinamotassino | 1 | 14,29% | |
| oneofthelads carwash comandi | 1 | 14,29% | |
| Totale | 7 | 100,00% |
In attesa che il Cecio si rimetta dall'infortunio autocagionato nel modo che noi tutti sappiamo, e che gli fa onore (ovvero si è spezzato la schiena nel tentativo di attaccare bottone con una presunta figa che si è rivelata invece un ciffone dotato di prole), ho pensato di ingaggiare, con il premesso del presidente, una nuova punta...molto forte nei calci piazzati (soprattutto nei calci rotanti piazzati in faccia!!!):
"Chuck Norris può vincere una partita di Forza4 facendo solo tre mosse"
Ho avuto il risultato della mia risonanza magnetica: principio di ernia (ernietta) al quinto disco (L5) e situazione delicata sul quarto disco (L4).
Nel 90% il tutto dovrebbe risolversi senza intervento, bastano solo alcune accortezze : fisioterapia, ginnastica appropiata, nuoto, niente calcio, poco sesso (ma tanti pomp**), niente viaggi lunghi in macchina, riposo, niente sforzi e chi ne ha più ne metta.
Ma se Totti ha già deciso che comunque andrà al mondiale, potevo io abbandonare la Dinamo Tassino??.....certo che no!!
E allora ieri sono andato da un super fisioterapista. Casa sua, lettino, stanza piena di quadri riportanti colonne vertebrali, candele, e lui...17 anni passati a Londra alle dipendenze di un Dio della fisioterapia, sebrava il Dalai Lama di Bergamo!!...2 ore e un quarto di seduta, tra inspira e espira mi è quasi venuto un embolo al cervello, mi hanno fatto male a muscoli che non pensavo nenache di avere (e non pensate al pene!!), e alla fine massaggio completo e completamente nudo!!!Se fosse stata una donna avrei avuto il miglior orgasmo della mia vita, altro che mal di schiena...
E alla fine con sguardo tenere e aureola sulla testa mi dice: alzati e cammina, vedrai che domani non sentirai nulla!!
....inutile dire che mi fa ancora un male della madonna!!!!!!!!!!
ma io ci credo e ho già prenotato un'altra seduta...cazz**...
mei cari Dinamici,
non so chi di voi si sottoporrà al mitico "cubo" della visita medica agonistica per il CSI....io mi sto accingendo a farlo...
per chi di voi non fosse avvezzo di burocrazia, comunico di seguito le informazioni necessarie per completare il modulo per la visita medica:
NOME SOCIETA': Associazione Dilettantistica Dinamo Tassino
INDIRIZZO: via 4 Novembre , 16 - Bergamo
FEDERAZIONE SPORTIVA: CSI
ASSOCIATA DAL: 09/09/2005
CON CODICE: 758
CODICE FISCALE e NUMERO TESSERA SANITARIA personali
FIRMA PRESIDENTE (spudoratamente falsificata) e TIMBRO SOCIETA' (assolutamente inesistente)
auguri!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....e preparatevi al cubo!!!!!!!!!!!
p.s. ringrazio Rabbia&Stile e Godfather per la collaborazione
Riporto su un post a sè stante le parole del presidente così come da lui scritte in un commento ad un post perchè ritengo dovrebbero essere oggetto di discussione seria (negli ovvi limiti di serietà inerenti la Dinamo):
"COLGO L'OCCASIONE PER CHIARIRE PER L'ENNESIMA VOLTA UN PAIO DI CONCETTI:
..MA DIALCANE DI UN DIALCANE PORCO come è possibile che tutti vi tiriate assieme a comunicare che non ci siete all'allenamento solo nel tardo pomeriggio e solo perchè vege ha scritto sul blog..DIALCANE!
-PRIMO: ..il rispetto per chi poteva aver rinunciato a una bella serata sapendo di allenarsi, visto che siamo una squadra porsi la domanda che la vostra assenza possa condizionare gli altri sarebbe corretto e simpatico
-SECONDO:..buttare i soldi nel cesso mi fa veramente incazzare visto che ci si sbatte per organizzare feste!! chiaramente se avviso solo qualche ora prima non possiamo disdire il campo visto che per chi non lo avesse ancora capito il campo è prenotato TUTTI I MERCOLEDI' da qua fino fine campionato!!
-TERZO:..per la serie l'allenamento non me ne frega un cazzo ma per la partita chiaro che ci sono...
-QUARTO:...sono stanco di dovermi incazzare per queste cagate e quindi faccio polemica!!
-QUINTO:..il messaggio è chiaramnte generico e ognuno sa in che parte e a che livello ne è coinvolto!!
-SESTO:...e se stasera non si vince ci facciamo una bella bevuta così passa TUTTO!!
scusate lo sfogo..sarà che non scopo da un po???"
The president
Aggiungo soltanto che le sclerate in campo e fuori quando si perde (ma in generale) mi sembrano poi assolutamente prive di fondamento visto che senza gli allenamenti (fatti magari anche un pò meglio) è difficile capirsi durante la partita! Alla faccia dei ruoli e delle sostituzioni più o meno sbagliate.
giocherò fuori se necessario...
e farò la punta di movimento...pero' per 1 minuto!!!ho una tenuta limitata!!!!!
ciaooooooooooooooooooooooooooooooooo
comunico ai miei gentili e pazienti compagni di squadra che domani sera sarò presente nella bella palestra di barzana!
mi scuso per le assenze che quest'anno vengono pese con più serenità causa presenza del futuro titolare dei mondiali di calcetto...CURIO!
a DOMANi!....
PS visto?ho anche imparato a scrivere!
ehhehehe
ciao a tutti,
urge sapere il numero dei presenti all'allenamento di stasera (la famosa "conta"!!!!! 
)...
mi scuso fin da ora per la mia assenza stasera per totale dimenticanza di impegno precedente e per leggera distorsione alla caviglia (niente di serio...mi sarei allenato comunque)....
il Presidente Godfather mi ha testè telefonato per raccomandarsi....un allenamento leggero stasera sarebbe molto importante!!!!
confermo la mia presenza per domani sera
saluMi a tutti....
AIRVEGE
fatemi sapere il vostro risultato!
Questi sono i risultati di un confronto epico:
Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista! )
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine a una gnocca è MOOOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA
...
...
...
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando, sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo confronto: un altro punto alla birra!!! (
...scommettiamo che vi verranno in mente i termini inglesi più impensabili? 
http://a.oneofthelads.com/carwash.php
scrivete il vostro comando e guardate l'esecuzione!!!!!
Amici...seppur molto dispiaciuto per la mia assenza alla prima di ritorno....sono certo della nostra ottima prestazione!!!!!!
com'è stato il risultato finale?....dai commentatemi la partita....
l'assente....Airvege
Cari Dinamici da fonti ormai certe....risultano contatti ben avviati tra Il nostro Mister Beppigno ed una nuova squadra.... infatti alcune dichiarazioni del Mister ad amici, davanti ad una media (forse la decima), dichiarava " Gli stimoli nella vita sono tutto"
Pur essendo ancora sotto contratto con la Dinamo Tassino ha già iniziato una preparazione mirata!!
questo testo si integra bene con la mia giornata in ufficio senza riscaldamento..
Fa freddo?
+10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il
riscaldamento. I lapponi piantano fiori.
+5°C I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole
sia ancora sopra l'orizzonte)
+2°C Le auto italiane non partono più
0°C: Punto di congelamento dell'acqua distillata.
-1°C Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare
una vacanza al sud. I lapponi mangiano un gelato e bevono
una birra ghiacciata.
-4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto.
-10°C E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I
lapponi si fanno una nuotata
-12°C Temperatura minima perché possa nevicare.
-15°C Le auto americane non partono più.
-18°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono
il riscaldamento.
-20°C Si può ascoltare il respiro.
-22°C Le auto francesi non partono più.
-23°C I politici cominciano a pensare ai senzatetto.
-24°C Le auto tedesche non partono più.
-26°C Con il respiro puoi prenderci materiale per fare
un igloo
-29°C Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
-30°C Nessuna auto parte più. Il lappone sputa per
terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la sua Lada.
-31°C Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si
fonderebbero insieme. Le squadre di calcio lapponi
cominciano ad allenarsi per
la primavera.
-39°C Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo
per pensare. I lapponi chiudono l'ultimo bottone della
camicia
-40°C L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si
mettono un pullover.
-44°C Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre
del bagno.
-50°C Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi
mettono i guanti e bevono un goccio di Vodka
-70°C Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I
lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Vodka.
-120°C L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
-270°C L'elio si liquefa...
-273,15°C Zero Assoluto. Nessun movimento delle
particelle elementari. I lapponi ammettono "Eh si. In
effetti fa freddo.
Passami un po´ di quella Vodka congelata da
ciucciare".
Io sono allegramente in giro al cazzeggio se qualcuno avesse le stesse intenzioni si palesi in serata.
Ciauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
.......il solito scansa fatiche era in giro a sbevazzare senza alcun ritegno...............
Scoperta finalmente la tecnica segreta di Kurio per allenarsi: para i contenitori di Pampero!!! Mitttticco.
Come mai fino a pochio giorni fa se digitavi Dinamo Tassino con Google non comparivamo mai?
Discutendone una sera con il Mister, la nostra spiegazione era stata che Splinder faceva il gioco sporco.
Ora cade il titolo in borsa di google e noi siamo al primo posto...un caso??
Il titolo Google in picchiata
a Wall Street brucia 10 miliardi
A voi l'enigma..Bisogna indagare....
....scommettiamo che se digitate su google la parola "dinamo tassino" il nostro blog è il primo risultato???!!!
.............grandi grandi..........
non so a quando risalga la prima edizione di questo capolavoro...certo non è recente...ma è di un attualità sconcertante!!!
Consiglio a tutti la lettura di Fahreneit 451 di Ray Bradbury, sicuramente non un libro leggero, sicuramente non fa ridere, sicuramente le pagine non scivolano via veloci....
La storia è ambientata nel "Futuro", con le macchine che sfrecciano a 70Km/h (!!!!) senza fermarsi agli incroci, con gli spazi verdi delle città ormai inesistenti, con la gente chiusa in casa immersa in un salotto con le pareti/schermo che fungono da televisori che fanno vivere alle persone "un'altra vita"...vita migliore, perfetta....
Questo scenario non vi suona stranamente familiare?....a me sì...e mi inquieta...e non è solo il contesto ad inquietarmi: il personaggio principale è uno dei "vigili del fuoco", un gruppo sceltissimo di operatori dediti a bruciare ogni libro e ogni forma di cultura esistente; le persone che nascondono in casa libri o ne parlano o cercano una forma di cultura diversa dalle sceneggiate in TV, da quello che le pareti/schermo rendono "reale" viene scoperta e uccisa perchè turba l'ordine sociale!!!!
Potete provare a leggere questo libro in maniera superficiale, senza lasciarvi "prendere" dall'angoscia per la storia del protagonista, ma non ci riuscirete....inconsciamente verrete proiettati dentro questo futuro, che poi tanto futuro non è....e vi sentirete i brividi addosso...
A chi ama i libri, come li amo io, a chi ama il profumo e il colore delle pagine e dei caratteri stampati, questo libro lascierà un segno...
come al solito la recensione del libro non ha un taglio "giornalistico"...voglio solo passarvi le mie sensazioni nel leggere un libro davvero mai banale....ovviamente...come al solito....sono curioso di sentire i vostri commenti
ciao
Venerdì scorso. Nevica. Tutte le macchina bloccate. Sto per salire sulla mia auto. Vedo una macchina in difficoltà. Mi fermo, rifletto, guardo orologio e dico "ma si dai, due minuti e ce la faccio".
Mi dirigo quindi verso il mezzo parcheggiato che continua a slittare, guardo e vedo una ragazza giovane un pò disperata. Le dico:"Dai che ti aiuto, tu metti la retro che io ti spingo". E vestito tutto bene come un cummenda mi metto a spingere la macchina dal cofano..mi sento come uno degli invincibili 4, la roccia!! Ci metto tutte le forze che ho in corpo, la machcina si muove, ma troppo piano per sbrigare la situazione in fretta...ma incrocio lo sguardo della ragazza e allora continuo a lottare...
Richiedo aiuto di un vicino con la pala....e giù a spingere ancora...sono le 7.50 del mattino, non ho ancora fatto colazione, sono ormai tutto pieno di neve e bagnato come un pulcino, mi manca il fiato da quanto ho spinto, ma intravedo i primi risultati...poco dopo però intravedo anche un bambino seduto sul sedile dietro che chiede alla mamma chi cazzo è quel coglione che spinge la loro macchina...ora che la macchina si è riscladata e la neve si è sciolta, vedo anche meglio il viso della ragazza..è una gobba paura!!!
Ma orami il più è fatto...sono passati 15 minuti e la tiro fuori dalla neve, senza neanche guardarla in faccia e bestemmiando mi dirigo verso la mia macchina...
Arrivo in ufficio e mi siedo...ma non mi rialzo più!!!!
Schiena bloccata!!Mi sa che a freddo ho preso un super strappo!!!
Oggi Martedì: 5 giorni di Aulin e 4 di cerotti super potenti consigliati dal Guru della schiena...ma niente..
Lo so, ormai sono un vecchio di merda, un fossile, un relitto....stasera non mi contate, spero solo di ripigliarmi per sett prox anche perchè, tallone e schiena permettendo, il mio fiato sarà di 2-3 minuti max...
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